Приколи

Іде екскурсія по атомній електростанції. За склом два працівники запаковані в спеціальні такі протирадіаційні костюми дуже акуратно тягнуть маленький тюбик. Хтось запитує в екскурсовода:
– Вибачите, а що буде, якщо вони впустять цей тюбик?
– У принципі, нічого не буде… У радіусі 115 км…

Сиджу в інтернеті, відчуваю запах смаженої картоплі, але ж я її варити поставив!!!

Якщо доторкнутися язиком до полюсів батарейки "Крона", то обов'язково порадиш це кому-небудь ще.

Дивно, але факт: в інтернеті на питання "? А вам вже виповнилося 18" ще жодного разу не було зафіксовано відповіді "ні".

Одного разу приходить в дурдом комісія. Психічно хворі люди всі на шторах висять під стелею. Комісія здивована від цієї картини та й запитує Головного лікаря:
- І як же ви їх звідти знімаєте? Головний лікар підходить до першого вікна і каже спокійним голосом:
- Настала осінь … Подув вітер … Листочки полетіли-полетіли-полетіли … Всі хворі зістрибнули на підлогу …
У другого вікна аналогічно.
До третього вікна підходять, те ж саме зробили хворі – всі зістрибнули, а один залишився висіти.
Комісія здивована:
- А ти чого запитують ще висиш! Чому?
А псих у відповідь: «А я – хвойне!»

Взял поп студента в ученики.
- Остограмься, сын мой, и иди на проповедь. Сын дал слегонца и пошел.
- У меня к тебе шесть претензий, сын мой, - сказал поп после проповеди: 1. Я
тебе сказал остограммиться, а не ополлитриться. 2. Рясу в трусы не заправляют.
На алтарь надо восходить, а не взбираться. 4. Кадилом взад и вперед машут, а не
над головой. 5. Во время проповеди надо божью мать поминать, а ты какую поминал?
И последнее, сын мой, в конце проповеди надо говорить АМИНЬ, а не ****ец!

— Тату, коли ти мені купиш обіцяний велосипед?
— Тоді, коли за допомогою виваженої монетарної політики уряду, прозорої і чесної приватизації, збільшення інвестування у вітчизняну економіку іноземного капіталу, державної підтримки малого та середнього бізнесу, виведення обігових коштів із тіні стабілізується наш сімейний бюджет, синку.
— Я й не здогадувався, тату, що слово «ніколи» можна передати такою довжелезною фразою!

Пішов мужик здавати аналізи в поліклініку. Сечу в баночку, кал у сірникову коробку ... і пропав. Дружина змучилася, все морги та лікарні обдзвонює, бігає по травмпунктам і натикається на загіпсоване тіло.
- Вася! Це ти?! Що трапилося?! !
- Нічого не пам"ятаю ... Пам"ятаю тільки, що сірники попросили ...

Оказывается, все герои диснеевского мультика Винни-Пух наркоманы. Судите сами
У ослика Иа всегда замедленная реакция и явно выраженное отсутствие мотивации-это конопля.
Пятачок-боится всего на свете и у него мания преследования-мухоморы.
Тигра-не может стоять на месте, постоянно подпрыгивает и кричит, не зная усталости-экстази.
Кролик-вечно суёт свой нос во все дела, до всего ему есть дело-кокаин.
Винни-Пух-обожает всё сладкое, о бладает чрезмерно богатой фантазией-LSD.
Кристофер Робен-разговаривает на языке птиц и зверей-галлюциногены.
Сова-всегда приходит на выручку, если у кого-то возникают проблемы-наркодилер.

Мечтаю быть бумерангом- тебя кидают, а ты обратно и сразу в морду!

В Киеве накрыли крупную партию кокаина! Ну и правильно, а то дождь пойдёт, намокнет ещё!

Средневековый спам. В 15-ом веке принц ждет письма от любимой.. три дня и три ночи ждет.. прилетает почтовый голубь.. счастливый принц открывает послание, а там: "Кую мечи.. недорого".:-))

У китайцев «бросить пару палок» означает «психануть и отказаться от ужина»