Приколи

Как избавиться от глистов: 15 дней подряд есть только чай с булочкой,а на 16-ый выпить один только чай. Глист вылезет и спросит: - А где булочка?!

Меня очень насторожило появление нового дорожного знака "одностороннее
движение" при въезде на кладбище.

В буфеті:
- Дівчино, дайте будь-ласка пляшку горілки.
- З собою?
- Ні, без Вас!

- Дівчино, дозвольте, я вам допоможу!
- Спасибі, але сумка не важка.
- А я не про сумку. Я пластичний хірург.

Купує дівчина на базарі папугу. Дівчина папузі:
- Hу що, дурачок, ти хоч розмовляти вмієш?
Папуга дівчині:
- Розмовляти-то я вмію. А ти, дурепа, літати вмієш?

— Дівчино, у вас сало є?
— Ні.
— А я намацав!

Три стадії хоробрості чоловіка:
1 стадія:
Чоловік повертається пізно з роботи, дружина з мітлою біля дверей.
Він: “Ти підмітаєшся чи кудись ще полетиш?”
2 стадія:
Чоловік повертається з роботи в 1 ночі, жінка лежить в ліжку і робить вигляд, що спить.
Чоловік бере крісло і ставить його перед ліжком, сідає і спостерігає.
Жінка не витримує і питає: “Що ти робиш?”
Він: “Коли почнеться концерт, хочу сидіти в першому ряді!”
3 стадія:
Чоловік повертається з роботи зранку, веселий, весь в помаді і жіночих духах.
Жінка на кухні, зла, повернулась до нього спиною.
Чоловік підходить до неї ззаду, плескає по попі і каже: “Ти наступна!”

Іде заняття в школі. Вчитель:
- Хто вважає себе дурнем, підведіться.
Через декілька хвилин підводиться Вовочка.
- Ти що, вважаєш себе дурнем?
- Hі, але негарно, коли ви один стоїте…

Діалог в класі:
- Вовочка, чому в тебе в диктанті одні пропуски?
- Це, Марія Іванівно, місце для реклами.