Приколи

Совет для опытных автомобилистов: "Если вам стало скучно за рулем и вы увидели впереди себя машину с буквой "У" на стекле, подайте ей звуковой и световой сигналы одновременно - они так прикольно прыгают в кювет!"

Девушкa сдала на права и спрашивает своего парня:
- Какую машину посоветуешь мне купить?
- Стиральную!

Придорожное кафе. Заходит водила-дальнобойщик, заказывает мясо. Тут в кафе вваливается три байкера, забирают заказ дальнобойщика. Дальнобойщик расплачивается с официанткой и уходит. Официантка подходит к байкарам, один из них говорит ей:
- Козёл! Даже за себя постоять не умеет!
Официантка:
- Да он ещё и водит хреново! Только что выезжал со стоянки - раздавил три мотоцикла...

Ничто так не повышает квалификацию водителя, как едущая сзади машина ГАИ...

- Ало, шеф, вы по какой улице едите?
- По Колесникова.
- Будьте осторожней, мне сообщили что там какой-то идиот по встречной несётся!
- Да если бы какой-то, их тут сотни...

У вузькому провулку Лондона зупиняються два автомобілі, що їхали один назустріч одному. Ні той, ні інший шофер не хоче поступитися дорогою.

Шофер першої машини дістає газету "Таймс" і починає читати. За годину інший шофер ввічливо звертається до нього:

- Коли ви дочитаєте, сер, прошу позичити мені газету.

Водитель маршрутки нажал на тормоза и успел остановиться за 7 миллиметров до черного бентли. Жаль, его сердце остановилось еще за 3 метра до машины.

Їдуть в купе росіянин, українець та вірменин. Проходить півгодини, потрібно знайомитися.
Українець каже:
- Микола, запорожець.
- Сергій, москвич.
- Ашот, BМW.

У єврея померла дружина. Він прийшов до редакції місцевої газети щоб дати оголошення, що Сара померла. Йому кажуть, що до цього оголошення можна дописати ще два слова абсолютно безкоштовно. Він подумав-подумав і каже:
- Ну, тоді допишіть "Продам "Москвич".

Новые российские авто теперь снабжаются не только подушкой безопасности, но ещё и простыней безопасности - ну, что б было чем накрыть, если подушка не сработает...