Приколи

- бб@яяааа,ну не пизд@ц ли а!?
- ?
- ехал по работе - пятиполоска, сука, еду в третьей, машина заглохла, бля@ь. К обочине никак.
- ну ладно,торможу,все как положено,аварийку включил, знак выставил...
- ну и?
- пятиполосная дорога, я в третьей полосе! Пока, бля@ь, под капотом ковырялся, знак спизди@и. Ну что за люди!!!

Едет бензовоз, за ним цепь волочится. Останавливает гаишник:
— Так, почему с цепью?
— А это чтоб электричество в землю уходило.
— Это понятно. А цепь зачем?
— Хмм. Ну, если молния ударит, все в землю уйдет.
— Ну это-то понятно, а цепь то зачем?
Мужик не выдерживает, останавливает проежающий Жигуль и просит водителя:
— Слушай, друг, объясни ты ему, зачем у меня цепь.
Водитель выходит:
— Понимаете, чтобы бензин не взорвался, чтобы искры не было.
— А-а-а, понял.
Бензовоз счастливый уезжает.
А гаишник к Жигулю:
— Так, почему без ЦЕПИ?

Если ночью в автомобиле часто срабатывает сигнализация, значит ему снятся аварии.

Сейчас на улице орал кто-то: "Ааа.. Я хочу тебя деткааа.. Давааай.. Еще немножкооо.. Совсем чуть-чуть! ДААА! ААА!". Потом тихий удар и: "Нифуя не заводится! Иопаная Daewoo!"

Я не пристёгиваюсь в своей машине, потому что краш-тест 9-ки гласит, что водителю пи$&ец в любом случае

Водитель Феррари обогнал Хаммер справа, но Хаммер тут же обогнал его сверху.

Вимушена зупинка, або не перевищуй швидкість !

Замучился на дорогах города от сосок с накаченными губами и молочными железами но пустой, зачастую, головой!!! Мечта есть! Вот был бы я руководителем конструкторского бюро солидного иностранного автопрома типа porshe, mercedes или alfa romeo, создал бы самую мажорскую авто для российского рынка и назвал бы BL@DINA, чтобы не приходилось порядочным водителям слова подбирать

-... человек должен умирать неожиданно, в расцвете сил, не подозревая, даже не догадываясь о своей скорой кончине, оставив массу неоконченных дел, новых романов...
-... на дорогу смотри, пля!!!