Приколи

1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его.

2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.

3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности.

4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.

5. Второй год не выходит из отпуска.

6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить.

7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.

8. Был замечен в женском туалете. От и...

Помните старый мультик "Ну погоди!", серия, где волк на "Яве" вышивает?
А того КУРЯЩЕГО КОТЕНКА, которым он чистит свой костюмчик – помните?
Вооот, иду сегодня по базару.., давка.., не протолкнешься...
Впереди меня женщина лет 40, а ПЕРЕД нею – идет вот такое ДЫМЯЩЕЕ, аки паровоз, маленькое (1,50 с кепкой) ЧМО... И ни обойти его, ни объехать...
Наконец, женщина не выдержала: "Пацан, харэ дымить! Ну, блин, продохнуть нельзя за тобой!".
"Пацан" оборачивается со словами "Какой я тебе пацан, коза драная?!!".
И точно, НЕ пацан, просто ростом мужичонка не вышел.., морщины на морде лица...
...

Уже полгода закрываю ЧП по собственному желанию...правительства. :-)
Сегодня, казалось бы, должен быть заключительный обход - и конец всей этой Ебопее...
Захожу в их "прихожую", а вахтер, сверив мою морду с фото в паспорте, цепляется к моей сумке для ноута: "А у вас там ничего лишнего нет?".
Говорю: "Я все свое ношу с собой! Даже ножик есть, и фонарик!".
Вахтер: "Покажите!"
Я: "А что, нельзя с перочинным ножичком и фонариком заходить?".
Вахтер: "А вдруг вы кого зарежете!"
Я: "Слушай, вы мне ВСЕ уже до того осто3,14здели, что я бы сюда с удовольствием занес кусочек пластиката размер...

Поздравительная песенка "Каравай-каравай, кого хочешь выбирай!", исполняемая пятью девушками, сильно меняет смысл, в зависимости от того, сколько лет исполняется имениннику - 10 или 20.