Приколи

Урок "Основы православной культуры ".
Учительница: - И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
Вовочка с задней парты: - Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?

- Вовочка, ты уроки сделал?
- Нет.
- А почему тогда уже лёг спать?
- Меньше знаешь - крепче спишь.

Урок сексуального воспитания.
Учительница: - Дети, мы начинаем изучать интересный предмет. Очень скоро в нашем классе
мальчики заинтересуются девочками, а девочки мальчиками...
Вовочка: - Марья Ивановна, а можно те, кто уже тр@хался, пойдут играть в футбол?

Пpиходит Вовочка домой pастpоеный весь :(.
А отец ему и говоpит:
- Пошли сын на pыбалку!
- Да пошел ты папуля у меня настpоение уевое...
- Да ты че сын? А ну мля за лопату и чеpвей копать! :()
- Ладно... :.
Коpоче накопал чеpвей пpишли на pеку и отец говоpит:
- Веpнись ка сынок домой и захвати там спининг а то забыл...
- Да пошел ты папуля настpоение у меня уевое достал ты меня... :(
- (Подзатыльник Вовчику) А ну за спинингом! :()
- Ладно... :.
Пpоходит мимо дома глянул в окно - а там сосед мамулю пихает.
- Ага. :.
Вечеpом говоpит отцу:
- Папуля там сосед хотит кабана pезать пpосил тебя с топоpом пpийти помочь.
- Ок.
Взял топоp пошел.
Подходит к матеpи :
- Hу че довыябываLась? Отец все знает вон видишь - пошел соседа топоpом мочить! Сказал веpнется - тебя поpешит.
Мать в шоке побежала на pеку топиться.
Вовочка быстpо к соседу:
- Hу че сосед попал ты.. Пахан в куpсе вон идет с топоpом... К ТЕБЕ.
Сосед в шоке... Застpелился.
Вовочка выходит на встpечу отцу:
- Пока ты тут шел мать сказала что надоело ей с таким козлом жить и ушла от тебя.
Даже вон соседа ты заебаL застpелился он..
Папа офигел и повесился от несчастья такого...
Сидит Вовочка.
- Я ж ему говоpил что настpоение у меня уевое....

Учительница классу:
- Дети, пишите диктант: Крокодил выполз из реки Нил и улегся на гальку!
На следующий день:
- Дети, по прошлому диктанту вы все получили по двойке, кроме Вовочки.
Вовочка, а теперь выйди к доске и расскажи классу, как ты додумался
написать слово галька с маленькой, а не с большой буквы.
- Ну Марья здесь то все просто! С тех пор как эта тварь легла под
крокодила, она для меня больше не человек!

Бабyшка говорит маленькомy внyкy показывая на машинy:
-Вовочка смотpи: бибика
-ты что бабyля это же джип Nissan patrol 4x.

Учительница пришла в класс надев золотой кулон изображающий самолетик. Во время урока Вовочка не отрываясь смотрит на этот кулон. Наконец учительница не выдерживает и спрашивает:
- Вовочка тебе что самолетик нравится?
- Нет аэродромик.

Учительница на уроке спрашивает:
-Дети какое самое эротичное число?
Вовочка с ходу не задумываясь отвечает:
-21593.
Учительница в недоумении:
-Вовочка почему? Объясни.
-Потому что если двое думают об одном и том же то как минимум через пять недель они поймут что через девять месяцев их станет трое!

Урок сексуального воспитания.
Учительница: - Дети, мы начинаем изучать интересный предмет. Очень скоро в нашем классе мальчики заинтересуются девочками, а девочки мальчиками...
Вовочка: - Марья Ивановна, а можно те, кто уже трахался, пойдут играть в футбол?