Приколи

— В последнее время политическая активность в интернете снизилась. С чем это может быть связано?
— Ну как с чем? Конец четверти — эксперты исправляют оценки по математике и литературе.

Вовочке на день рождения соседи подарили набор "Юный патологоанатом" .
Теперь его родители и две сестры спят по очереди ...

На уроке:
- Дети! Что такое вещь?
Петя:
- Ну, это, например, книга, портфель, фуражка!
Вовочка:
- Банка пива с похмелюги - вот это вещь!!!

- Бабушка, откуда берутся дети? - спрашивают Вовочка и Танечка.
- Танечку нашли в капусте, а тебя, аист принес.
Вовочка сестре шепотом:
- Ну что, скажем бабке правду или пусть дурой умрёт?

- Так, Сидоров. Объясни педсовету, почему ты украл скелет из кабинета биологии и бросил его в кастрюлю в столовой?
- Я хотел, чтобы суп наваристей был!
- Суп-то вкусный получился, я не спорю, но у нас же повара теперь седые!

Вовочка на уроке рассказывает сочинение:
- Стоит статуя на вершине хуя, в руках лопата, в тени заката...
- Вовочка а можно без хуя...
- Стоит статуя уже без хуя, в руках лопата в тени заката..
- Вовочка а можно без статуи и хуя...
- Стоит лопата в тени заката... Статуя с хуем ушли куда то...

Утро, жена моется в душе, муж зашел зубы почистить и решил Пристроиться. В самом разгаре заходит маленький сын. Надо как-то выкручиваться, отец бьет мать по попе - вот тебе, чтобы Вовочку не била, вот тебе, чтобы Вовочку не ругала. Вовочка - правильно папа, и кота выеби, чтобы не царапался..

Учительница в школе предлагает детям придумать предложение, в котором слово "прекрасно" употребляется дважды. Маша: — "Вчера папа купил маме прекрасное платье, в котором мама прекрасно выглядела". Петя: — "Моя бабушка готовит прекрасное печенье, которое я прекрасно кушаю". Вовочка: — "Вчера за ужином, моя сестра объявила, что беременна, а отец сказал: "Прекрасно, бл%дь, прекрасно! "

Вовочка присутствует на суде, где разводятся его родители.
Судья его спрашивает:
- Скажи, с кем бы ты хотел жить: с папой или с мамой?
Вовочка отвечает:
- Это зависит от того, кому из них достанется компьютер.

Вовочка в школе сломал в классной комнате дверной замок.
- Ну что будем делать? - спрашивает учительница: - Кого будем вызывать, папу или маму?
- Они вряд ли помогут, давайте лучше позовём трудовика!