Приколи

В том, что моя семья распалась, виноваты оба в равной степени: 50% - жена, 50% - теща.

У моей жены три любимые фразы: я забыла, я хочу, ..я забыла, что хочу.

— Почему ваш брак так долго держится?
— Я никогда не говорила "Не туда".

- Муж сказал, что между нами нет искры...
Пришлось купить электрошокер.
Сейчас очнется - еще раз спрошу....

— Хочется что-то кардинально поменять в своей жизни…
— Попробуй поднять попу с дивана и начать что-то делать!
— Не, ну не настолько кардинально.

Чоловік одружився. Через деякий час пише листа:
"Мамо, у нас народився син, у Тані немає молока, годує його негритянка і уявляєш дитина почорніла!"
Мати пише:
"Іванку, у мене 5 синів, молока теж не було, годувала корова, але РОГИ виросли тільки в тебе!"

- Мама, что делать? Муж мне ребёнка отдаёт только на кормление. Сам купает, гуляет, меняет памперсы, ночью качает, сыну ещё месяца нет! Ребёнка почти не вижу, что делать с мужем?
– Не спугни!

Муж выкладывает из домашнего бара все спиртные напитки и аккуратненько складывает все в спортивную сумку.
Жена его спрашивает:
- Коля, зачем нам столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем!
Муж:
- Это не мы, Люся, на два дня на дачу едем... Это наш сын дома на два дня остается!

Муж на кухне говорит раздраженно жене: - Опять курица! У меня скоро перья начнут расти!
Жена: - А что, говядину готовить, чтобы рога выросли?

— Убирайся! — заорала жена на мужа, пришедшего в пять часов утра.
Он схватил веник и начал быстро подметать!