Приколи

- Сволочь, подонок, кобель! - кричала женщина, нервно забрасывая вещи
в пухлые чемоданы. - Я потратила на тебя лучшие годы своей жизни! И
это твоя благодарность?
Ее муж безучастно сидел в кресле, даже не глядя на жену, его лицо
было воплощением спокойствия.
- Ну скажи, как ты узнал? - вдруг спросила женщина. - Хотя нет! Я и
так знаю! Ты никогда не доверял мне, следил за мной и беспричинно
ревновал! Подумаешь? Одно маленькое приключение, мимолетное ни к чему
не обязывающее... Да и было оно давно! Откуда ты узнал про санаторий?
Лидка рассказала?
Мужчина молчал, ни один мускул на лице его не дрогнул:
- Точно! Лидка! Она на тебя глаз давно положила, вот и растрепала.
Лучшая подруга называется! Все! Я ухожу от тебя так и знай, мне не
нужен муж, который спелся с моими подругами и следит за мной!
Она решительно хлопнула дверью. Через некоторое время, в такой
гнетущей тишине, мужчина сдержанно выпустил воздух, будто задерживал
дыхание, потом взял телефон, набрал номер:
- Привет, Вась...
- Ой! Здорово! Ну и как прошло?
- Слушай, действительно действенный метод. Только знаешь, как трудно
было?
- Я предупреждал. Ну, молодец что решился. Твоя тоже ушла?
- Ага, дверью хлопнула, тишина как в раю теперь! И столько всего
оказывается у нее было! А я и не знал. Как ты и говорил, она сама все
рассказала. Не выдержала.
- Хех! А всего-то и нужно было так это три дня просто молчать, на них
это так действует!

Моя девушка вампир. Она не целуется со мной, когда я поем чеснока.

Сегодня утром, после слов жены: «Я быстренько-быстренько, сейчас спущусь», сидел в машине, ждал, когда она оденется, чтобы поехать по магазинам.
Так вот: диаметр руля моей машины — 32 см! Светофор мигает 4 раза перед тем, как переключить цвет! Я могу не дышать 55 секунд!

Муж с бодуна - жене:
- Дай что-нибудь от головы - раскалывается!
- Возьми там в сумочке!
Муж нащелкал пригоршню таблеток, выпил и ушел на работу. Вечером возвращается, жена:
- М#дозвон, ты все мои противозачаточные таблетки сожрал!
- То то я думаю: позвал шеф на ковер, #бет-#бет, а мне хоть бы что...

Разница между гейшей и женой в том, что гейша за ваши деньги исполнит любые ваши прихоти, а с женой вам за свои деньги придется исполнять все ее.

Мой пришёл домой ночью пьяный! Разделся и ................ТИШИНА.......Я молчу........... И он молчит....... Прошло минут 10 и тут он выдаёт:-,,ТЫ, БЛЯ, ХОТЬ ОРАТЬ НАЧНИ ЧТО-ЛИ, А ТО Я КРОВАТЬ НЕ МОГУ НАЙТИ!!!'')))))).

Жена - мужу:
- Ты похож на букву Q.
- Это как?!
- Большой ноль с маленьким хвостиком!

Жених выносит невесту из ЗАГСА на руках. Она ему на ухо:
- Вань, мы ведь уже поженились?
- Да.
- Дай на шею пересяду.

9 из 10 мужей в отместку женам симулируют удовольствие от борща

Утро, жена (Ж) беседует с перебравшим вчера мужем (М):

Ж)- Милый, ты вчера нажрался как свинья!

М)- Угу, сейчас я это отчетливо ощущаю. У нас намечается скандал?

Ж)- Нет, скандал был вчера…

М)- Да? (раздосадовано) Требую пересказа! А то я чет не очень помню…

Ж)- Ты вчера пришел и выслушал лекцию о культуре потребления спиртных напитков в довольно резкой форме.

М)- Хм, а я что?

Ж)- А ты курил, внимательно слушал, а потом сказал мне «Солнце, я второй раз женат, и, судя по твоей манере общаться, явно не в последний!»

М)- Ыыыыыы! (довольно) А ты что?

Ж)- А что я!? Что мне на это сказать?! Заткнулась я…