Приколи

Я поехал в магазин алкоголя в пятницу вечером не велосипеде, купил бутылку виски и положил ее в свою велосипедную корзинку. Перед тем как отъезжать, я подумал что если я упаду с велосипеда, то бутылка разобьется.
Поэтому я решил выпить всю бутылку сразу, перед тем как поехать домой.
И знаете, это было чертовски правильным решением, потому что я падал 7 раз по дороге домой.

Ничто так не отпугивает покупателей, как желание продавцов чем-нибудь помочь.

Летит самолет в Тайланд .
Один пассажир говорит другому :
— Тайланд-это такая страна, на каждом шагу cекc предлагают. Повеселимся, оторвемся , ...
... Тут стюардесса объявляет :
— Наш самолет совершает посадку в аэропорту столицы Тайланда , городе Бангкок. Половина населения больна СПИДом, другая половина — туберкулезом. Будьте осторожны!
Один удивленно смотрит на другого и спрашивает :
— Я че-то не понял , че она нам ща сказала ?
— Она нам сказала , что тр@хать можно только тех, кто кашляет!

Парень, у которого первый секс был в машине, был не очень уверен в себе, но его сильно подбадривала собачка на бардачке, качающая головой.

- Хотите херес?
- Так, сразу?
Давайте хоть вина выпьем!

Молодая, симпатичная, незамужняя.. познакомлюсь с мужчиной, который презерватив не одевает, а натяяягивает...

Моя девушка нашла у меня в кармане пиджака губную помаду.
И я ей прямо сказал:
- Да, я тебе изменяю.
Уж лучше так, чем признаться ей, что я работаю в AVON.

Послушай женщину и сделай наоборот...
а потом переверни ее и сделай, как она хочет.

- Как тебя понимать?
- Понимать меня необязательно. Обязательно любить и кормить вовремя.

Когда-нибудь ты выйдешь замуж: либо человек хороший попадется, либо презерватив плохой...