Приколи

- дорогой! давай зайдем в магазин косметики - у меня совсем нет туши...
- мне кажется, с тушей у тебя все в порядке

Молодой человек знакомится с девушкой.
Он:
- Может ко мне домой?
Она:
- А что делать-то будем?
Он (замялся):
- Hу там - книжки читать, музыку слушать
Она:
- А что, так не встанет?!

Идет монашка по лесу. Вдруг на нее налетает толпа разбойников и насилует. Когда они убегают, монашка встает, поправляет одежду и говорит:
- Спасибо тебе Господи. Без греха и досыта!

Женщины никогда не будут равны с мужчинами, до тех пока они не смогут идти по улице, с лысой головой и выпирающим брюшком, и при этом думать, что все еще привлекательны для противоположного пола.

У одной женщины было три дочери. Когда старшая из них вышла замуж и собиралась переехать к мужу, мать попросила ее, чтобы та ей написала о своей интимной жизни. Через 2 дня ей приходит письмо, состоящее из одного единственного слова: "Nescafe".
Мама сначала ничего не поняла, но потом случайно наткнулась в газете на рекламу "Nescafe":
- Удовлетворение до последней капли, - и очень обрадовалась за дочь.
Потом замуж вышла средняя дочь, и мама попросила ее о том же. Через неделю от дочери приходит письмо: "Benson & Hedges".
Мама начала искать в газете рекламу соответствующих сигарет. Вскоре она нашла ее текст: "Extra Long, King size",- и снова обрадовалась. Наконец настала очередь младшей дочери. Та только через месяц присылает письмо, состоящее из одной фразы: "British Airways".
Мать находит рекламу авиакомпании в газете и падает в обморок, прочитав ее текст:
-Три раза в день, семь дней в неделю, во всех направлениях!

Две подруги. Одна:
- Мой то, ну прям секс - машина!
- А мой - секс-мопед!
- Как это?
- Два такта и впрыск!!

Он и она занимаются сексом:
Она:
- Ну хватит! Ну не надо! Ну остановись!
Он:
- Я не могу! Эта ШТУКА вышла из под контроля!

... Я хотела пойти в концертный зал имени Чайковского, а он потащил меня в
постель. И правильно сделал - никакой Шуберт там и рядом не валялся...

Вечер. Мужик заходит в аптеку, подходит к прилавку и начинает картинно тарабанить пальцами по стеклу.
Провизор ему: - Вам крем для рук?
Мужик: - Нет, 5 таблеток "Виагры". Сегодня ко мне должны прийти 5 клёвых девчёнок...
Утро. Аптека. Тот же мужик уже вползает в аптеку, доползает до прилавка и опять тарабанит пальцами по стеклу.
Провизор учтиво: - Что, ещё "Виагры"?
Мужик: - Нет, крем для рук. Девчёнки не пришли...

Идеальный мужчина не пьет, не курит, не встречается с друзьями, никогда не спорит и не существует.