Приколи

Муж заходит утром на кухню
Жена: Милый, возьми меня здесь и сейчас!
Муж взял прямо на кухонном столе, после задыхавшись спрашивает:
Дорогая, а че так неожиданно?
- Да понимаешь, таймер сломался, а мне для варки яиц нужно было две минуты засечь

Жена мужу:
- А ты помнишь как в "Основном инстинкте" Шерон Стоун в полицейском участке ножку перекидывала?
- Да.
- Вот это ты помнишь, а то что у нас сегодня годовщина свадьбы-забыл.

Одна женщина приходит в офис своего мужа и застаёт благоверного сидящим на стуле с секретаршей на коленях. Муж, не растерявшись, делает вид, что диктует:
- Несмотря на финансовый кризис нашей фирмы, покупка второго стула просто необходима!

- Ты почему разводишься с женой?
- Она уже полгода со мной не разговаривает.
- Не торопись, хорошенько подумай. Такую жену не так легко найти.

Аптека. Очередь. Первой стоит девушка, за ней старушка. Девушка протягивает в окошко купюру и очень тихо говорит: - Две упаковки презервативов и пузырек валерианки. Старушка ей: - Волнуешься?! Зря!

Одна женщина приходит в офис своего мужа и застаёт благоверного сидящим на стуле с секретаршей на коленях. Муж, не растерявшись, делает вид, что диктует:
- Несмотря на финансовый кризис нашей фирмы, покупка второго стула просто необходима!

- Почему вы не женитесь? - спросил юноша старого холостяка.
- Видишь ли, - отвечал тот, - когда я был молод, то решил не жениться до тех пор, пока не встречу идеальной женщины. Прошло много лет, и я встретил такую женщину. Но оказалось, что она ищет идеального мужчину.

Настоящие мужики на дороге не валяются. Они валяются на диване!

Мужичёк подбегает вечером к девушке на улице:
- Девушка, можно я вас за сосок потрогаю?
- Мужчина!? Вы в своём уме?
- Дам 100 баксов, только дайте за сосок потрогаю...
- Нет. За кого вы меня принимаете...
- 200 баксов.
- Нет, не дам.
....дело доходит до 1000 баксов
Девушка (никого рядом нету, чего уж там, всё-таки штука баксов за какой-то сосок):
- Ладно.
Расстёгивает бюстгалтер.
Мужик начинает медленно трогать обеими руками груди, сжимает их, слюни текут..., рот раскрыл...
-Ну давай, мужик, трогай сосок и давай мне 1000 баксов!
- Неее, с**а, дорогооо!!!

Принцип 1. Форма одежды - залог успеха. Ваша “Юбка Для Игры В Бильярд” не должна стеснять движений. Лучше всего, если ее из-под блузки вообще не будет видно. Тогда можно с особенной действенностью демонстрировать удар с бортика. Огромно также многообразие ударов, для которых непременным атрибутом является Глубокое Декольте. Для наилучшей реализации атрибута рекомендуется прицеливаться, лежа грудью на зеленом сукне. Обувь совсем не обязана быть удобной, бильярдный зал - это вам не беговая дорожка. Единственное непременное условие - это каблук-шпилька. Лучше, если его высота будет несколько м...