Приколи

Девушка:- Вау! Это было так круто! ! !
Парень:- Я просто с детства косточки из арбуза языком выковыривал.

В жизни женщины есть три этапа:
Первый — нервирует отца.
Второй — выводит из себя мужа.
Третий — донимает зятя.

- Мур-мур мур... Ко-тик...
- Дa@@жешь твою ж мaть, ... у тебя будет головa болеть или нет?!

Подруга сделала наколку с надписью типа: "Все будет, но не сейчас". Посоветовала ей лет в 70 наколоть другую: "Все было, но не у меня"

Женщины меньше всего разговаривают в феврале, ибо февраль - самый короткий месяц.

Мужчины же делают женщинам подарки в начале марта в благодарность за февраль.

Чтобы раз и навсегда избавиться от страшной, но навязчивой со своими проблемами подруги жены, достаточно спросить жену вскользь: "А где наша Светка, с шикарной аппетитной попкой?".

Хозяйственные девушки не носят стринги — из них получаются плохие тряпки

Расследуется дело об изнасиловании. Следователь: - Ну как всё произошло? Пострадавшая: - Он меня грубо раздел и начал насиловать. - Каким образом? - Ну, я сверху, он снизу..

Девочки, НИ ХРЕНА ДОМА НЕ ДЕЛАЙТЕ! Я дома розетку сама починила, потом полчаса мужу доказывала, что У МЕНЯ НЕТ ЛЮБОВНИКА!!!!

Когда мужчине плохо - он ищет женщину. Когда мужчине хорошо - его ищет жена.