Приколи

Утром мучаюсь опять: Как не с той ноги не встать? Где она, не та нога? Не пойму я нефига...ツ

Два состарившихся футболиста договорились: кто первый умрет, сообщить другому, есть ли на небесах футбол. И вот один из них отправился на тот свет. Через три дня вышел на связь с другом.
- Дружище, у меня для тебя две новости: одна хорошая, другая плохая.
- Говори сначала хорошую.
- В футбол здесь играют.
- А какая же плохая?
- Игра в ближайшую пятницу, ты в основном составе.

КУПИЛА ЧАЙ ДЛЯ УСПОКОЕНИЯ НЕРВОВ! Но НЕ МОГУ ЕГО ПИТЬ! БЕСИТ, СцУКА, И ЦВЕТ, И ЗАПАХ!))))

А помнишь, подруга, какие мы были молодые, красивые...особенно я))) а теперь стали старые, страшные...особенно ты)))

Мужик на телеге въезжает в
село:
- Люди, я уголь привез!..... Лошадь оборачивается:
- Оху-ть, бля,..... он привез!!

В тебе хоть что-то святое есть???
--Да!
--Что?
--Пол литра Кагора

Гаишник останавливает машину, а за рулём-его бывшая учительница:
-Здравствуйте, Марья Ивановна, доставайте ручку, бумагу и пишите сто раз: <>

Закончила школу , поступила в универ, последний вечер перед отбытием в общагу. Родители дают наставления:
— не гуляй
— не пей
— не кури
— не води мальчиков
— не пропускай учебу
...
Точку поставил старший брат четверокурсник, даже не смотря в нашу сторону бросил:
— не пались...

- Дорогая, эти цветы тебе!
- Дурак! Они ведь искусственные!
- Ну... Какие у тебя сиськи, губы, ресницы, волосы и ногти ...такие и цветы!

Любая покупка совершенно бесполезной вещи начинается со слов: "А давай спросим, сколько стоит???"