Приколи

Все девушки одинаковые, если зрение минус восемь...

Она: — Зай, ты в зоопарке был?
Он: — Ну даа…
Она: — А че, сбежал?
Он — …
Она: — Ладно, шучу…

Она: — Ну серьезно, был?
Он: — Сказал же да, был…
Она: — А чем кормили?

Есть Два типа Женщин…
На Одних смотрят и думают — я столько не Выпью,
На Других смотрят и думают — я столько не Зарабатываю!

Быть мальчиком – вопрос пола. Быть мужчиной – вопрос возраста. Быть джентльменом – вопрос выбора. Быть мудаком – да не вопрос!

Лежат двое в постели, она ему говорит:
— Вот ты же знаешь — женщины любят ушами, когда ласкаешь меня шепчи что—нибудь хорошее, светлое, вечное. . .
Через некоторое время он доводит девушку до грани экстаза, и легонько покусывая за ушко, нежно шепчет:
— Пиво—о. . .

Сижу в кафе. Подходит парень и говорит: Девушка, можно я за вас заплачу? Ну я не растерялась достала квитанции за отопление, газ, свет, воду

И Бог обещал людям, что хорошие и послушные жены будут найдены во всех уголках мира. Затем он сделал землю круглой... и смеялся, и смеялся, и смеялся...

Переписка с благоверной.
она> я тут в магазине отличный костюм-тройку видела на тебя
я> нах мне костюм?
она> ну на работу ходить. у тебя ж ни одного костюма нет!
я> мне на работу можно хоть в одних трусах ходить! мне костюм ваще ненужен! придумай хоть одну причину для чего мне костюм!
она> Леш, а в чем я тебя хоронить буду?

- Любимая, ты так прекрасно пахнешь! Ты купила новые духи?
- Банку спирта на себя пролила...

Весна!.. так хочется влюбиться, но муж против...))