Приколи

Купили в СЕМЬЮ второй автомобиль Nissan Juke. Нравится ездить на нем и мне и жене. У меня старенький Фокус. Вчера жена на заднее стекло сделала наклейку: "Спасибо, милый, за машину".Я ей этого не прощу!

У нас в семье главный-папа... А кто у нас папа-решает мама!

Мужик — это когда стукнул по столу, и сказал: «Мы купим тебе новую шубу, хочешь ты того или нет!

Отправила мужа в магазин, написала на бумажке:
1-хлеб.
2-молоко.
3-колбаса.
4-зубная паста.
5-туалетная бумага.
Приходит. Открываю пакет, а там: Один хлеб, два пакета молока, три батона колбасы, четыре тюбика зубной пасты и пять рулонов туалетной бумаги... А ещё ведь пиво канючил, засранец!

не надо загонять женщину в угол! Она ночь поплачет, день подумает - и угол будет искать мужчина!"

"Ещё одна дурочка поехала посуду мыть"- в шутку говорит мой папа, если видит свадебный кортеж.

После случайного секса с бывшей одногруппницей чувак изрек фразу, после которой все просто легли:
- А ведь раньше она мне даже списывать не давала!

ххх: Солнышко, мое сердце принадлежит только тее одной!!
ууу: ага , а хер ты в аренду сдаешь?

- Може прогуляємося?
- Я чекала цього питання... жопою відчувала, коли змивала косметику, знімала останній пластир з ноги, я вже тоді знала.

Дівки, перш, ніж закохатися в
пару сяючих очей,
переконайтеся, що це не
сонячні промені, які
просвічуються крізь його пусту
голову.