Приколи

Мужик у коханки після "справи" на кухні чай п'є.
- Поточи ножі, а то чоловікові нема коли ...
Точить і думає:
- Стоп, а у МЕНЕ вдома хто ножі точить?!

- Давай встречаться?
– Я ненормальная.
- Это значит, нет?
– Это значит да, но потом не ной.

Ругаемся с девушкой, но так как она, ещё никто не парировал мои высказывания:
- Овца!
- Овцеёб!

Мужчины помните! Обвиняя женщину в том что она не совершала, вы подаете ей грандиозную идею!...

- Дорогой, скажи мне что-нибудь теплое.
- Да гори ты синим пламенем!

Александр был женат уже в пятый раз, поэтому в ведьмах он разбирался лучше инквизиции.

В маршрутке молодая мама пытается покормить ребенка грудью: — Кушай, а то дяде отдам. Ребенок немного пососал и выплюнул, мама опять: — Кушай, а то дяде отдам. Рядом мужик: — Вы уж определитесь, третью остановку из-за вас проезжаю!

Сегодня с утра помогал соседу заводить авто. На тросу его катал минут 10 пока этот долбо#б не вспомнил, что у него аккумулятор дома стоит...

Водитель троллейбуса съел сникерс и не тормозили четыре остановки.

Ограблен памятник Ленину. Кто видел мужчину в огромном бронзовом плаще, позвоните 02.