Приколи

Не смей умирать от того, что мужчина разбил тебе сердце: он придет на твои похороны со своей новой пассией.

Женщины, не пытайтесь поменять что-то у мужчины… если, конечно, речь не идет о совсем маленьком мальчике и подгузнике.

Худышка будет холодна в постели.
Толстушка в дверь проходит еле-еле.
Веселая окажется гулящей,
А с грустной секс раз в месяц, и не чаще.
С холодной заработаешь ангину.
С горячей — расцарапанную спину.
Быть рядом с длинноногой не с руки,
Когда она оденет каблуки.
Та, что умна — обманет без труда.
Жить с глупой — это тоже ерунда.
Красивая легко уйдет к другому.
А страшная — позор родному дому.
Вот и приходится, как тут ни крути,
СМОТРЕТЬ ЛИШЬ НА РАЗМЕР ЕЕ ГРУДИ!

Я не пью, не курю, не шляюсь по парням, ложусь в 22.00, встаю в 6, тихая, спокойная послушная, но когда я выйду из тюрьмы всё изменится.

Американцы, верните нам нашу зиму! Вы все равно ею пользоваться не умеете!

Учёные выяснили, что лохи читают текст не убирая рук с мышки. P.S. Только вот не надо сейчас убирать руку с мышки!

Сижу п"яна на дивані, шось колготи в мене рвані, під очима туш засохла і розтягнута вся кофта,десь канфетів назбирала... Боже!!! це ж Я ЩЕДРУВАЛА!

В магазине парень берёт пачку презервативов (15 шт) Просит ещё дать шоколадку. Реакция продавца гениальна: смотрит на презики, потом жалостливо на шоколад: "Парень, за одну шоколадку тебе столько не дадут!"

Он менял женщин как презервативы

- Зря отказываешься, пельмени довольно приличные...
- Может пельмени и приличные, только приличные люди берут в кинотеатр попкорн.