Приколи

Женщины меньше всего разговаривают в феврале, ибо февраль - самый короткий месяц.
Мужчины же делают женщинам подарки в начале марта. В благодарность... За февраль.

Слышала о нём много плохого... Захотелось познакомиться.

Женщина инструктирует дочку перед свадьбой:
- Доча, никогда не надо раскрываться полностью перед мужем. Пойми, в женщине должна быть хоть какая-то загадка, тайна, ну ты понимаешь...
- Например?
- Ну, например, никогда полностью не обнажайся перед ним, пусть что-то хоть чуть-чуть, но будет скрыто. Это мужчину так возбуждает…
Через месяц после свадьбы, зять звонит теще:
- Алло,тёща, а у вас в семье с головой у всех всё в порядке?
- Я не поняла, что случилось?
- Да вроде ничего особенного, только ваша дочка, уже целый месяц, в постель только в шапке ложится!!

Жіночий і чоловічий флірт – це як художня гімнастика і футбол. Жінки виходять на майданчик просто стрічками помахати, а чоловіки конкретно, щоб гол забити.

Мужчина, у вас очень красивые карие глаза! Можно с вами разочароваться в жизни?

Собирается муж в командировку,а жена оргию задумала и только муж за порог, та давай любовникам звонить !!! Троих позвала, сидит ждет. Пришли мужики, разделись, в кровать прыгнули и вдруг звонок. Жена испуганно :- Муж !!! Мужики в рассыпную, кто куда. Один в туалет, другой в ванную,а третий бегал бегал - не может себе места найти. Смотрит стоят доспехи рыцарские...ну он в них и влез. Жена открыла, встретила мужа и спрашивает : - Что случилось, дорогой ?" А тот говорит : - Да пришел на вокзал, а там бомжи обкружили, сумку с бабками забрали...Вот сто рублей осталось, купил бутылку водки и хлеба - буду пить с горя.
А мужики думают, как выбираться то ? Первый выходит из ванны и говорит : -"Мужик,меня твоя жена взывала...я ванную починил, можешь мыться спокойно!" - Братан, у меня денег нет...хочешь сто грамм ебани да иди. Тот выпил и ушел. Выходит второй из туалета :- Мужик, я тут туалет чистил, можешь теперь срать и не бояться!!! Братан, у меня финансов нет вообще, чтоб за работу тебе заплатить...хочешь рюмку ебани да иди!!! -Окей . Третий думал, думал,а выбираться-то как-то надо. Сползает с тумбочки во всем этом железе, гремит страшно, подходит к мужику и говорит - Мужик, ты дорогу на Рим знаешь ??? Мужик охуевши : - Нееет !!!!!! : - "Ну тогда дай я ебану да пойду !!!"

В магазине.
- Здраствуйте, мне пожалуйста 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 ящиков мартини и 30 пачек презервативов.
- Вот пожалуйста.
- Спасибо.
- Молодой человек , подождите!
- Что?
- Возьмите меня с собой!

- Я не утверждаю, что твоя мать плохо готовит, - говорит
жених невесте,-
но я кажется начинаю понимать, почему вы молитесь перед едой.

Женщине ночью снится кошмaр, онa громко кричит и будит своего мужa.
- Что с тобой, дорогaя? - спрaшивaет он.
- Мне приснилось, будто зa мной гнaлись людоеды, a впереди меня окaзaлaсь пропaсть. Мне ничего не остaвaлось делaть, я прыгнулa и полетелa вниз. К счaстью, мне удaлось ухвaтиться зa деревце, торчaщее из скaлы... и после этого я проснулaсь.
- Ну вот видишь, ты спaслaсь. Отпусти деревце

Игорь часто представляет, будто у него есть жена...- он подходит к окну... и выбрасывает деньги на ветер.!!