Приколи

Накануне выборов политики начинают так интенсивно любить Родину, что это похоже на групповое изнасилование...

Для того, чтобы в страну пришли благополучие и достаток,
всех политиков надо рассадить по фэн-шую....по камерам.

Судя по декларациям, депутаты ВР сами могли бы кредитовать МВФ,

Новому Президенту США Обама передаст ядерный чемоданчик
и коды от всех домофонов российских подъездов.

- Чому Вреховна Рада кругла?
- А де ви бачили квадратний цирк.

Зустрічаються два Українці та й один другому каже:
- Куме, я позавчора зранку встаю, а на моєму ставку більшовик рибу ловить. Ну я його з гвинтівки ба-бах і вбив.
- Добре зробили куме.
- А вчора я встаю, а там уже два. Ну я їх з автомата бах-бах та й убив.
- Ну добре зробили куме.
- А сьогодні я встаю, а весь ставок більшовики обсіли і всі мою рибу ловлять. Ну я їх всіх з кулемета розстріляв.
- Та ви куме брешете.
- Та брешу, але як би гарно було.

Львів. Ранок. Бабця вийшла за молоком. Тут у неї на очах падає балкон і придушує чоловіка. Збирається натовп, з’являється міліція, бабця підходить і починає: — От кляті більшовики! Понабудовували балконів. Людині пройти ніде… Міліціонер, діставши документи постраждалого: — Бабцю, годі репетувати. То більшовик був. — Понаїхало клятих большевіків!!! Ніде балкону впасти.

Гуцул іде полониною і веде за руку хлопчика-негра. Другий гуцул: — Іване, а хто то? — Онук. — Марійчин хлопець? — Марійчин! — А Марійка де? — Вчиться в місті. — А чого воно таке чорне? — Зате гарантія, що не комуніст!

1933 рік. Українське село. До криниці підійшов чоловік і схилився, щоб випити води. Підбіг дід і застерігає: — Чоловіче, не пий! Комуняки воду отруїли! — Что ви гаварітє? — Я гаварю: пєй мєдленна, вада халодная, горла прастудіш.

Вмирає старий бандерівець. - Синку, клич скоріш парторга, хочу в партію вступити. - Тато, що з вами? Усе життя ненавидiли ж їх! - Не бiда, синку. Умру - на одного комуняку менше стане.