Приколи

Веселее улыбается тот, у кого лицо шире.

Я , когда к свекрови захожу, сразу с порога говорю:
- "Клавдия Петровна! Ума у меня нет, денег тоже нет, по дому ничего не делаю, и Ваш сын мог бы жениться на гораздо лучшей женщине!" И пока она припоминает, что я в этом списке пропустила, я добавляю:
- Ваша непутевая невестка доклад окончила! Разрешите идти к подругам-проституткам, таким же как Я! "

В магазине подходит к кассе бабуля, которая по поводу каждой цены что-то говорит или отказывается от покупки, тут ей пробивают трусы.
Бабуля: — Ой, это не надо, я с собой столько не взяла.
Кассирша: — Лена, у меня отмена, подойди…
Ждём минуту, фраза повторяется громче, без результатов.
Тут громогласный голос кассирши на весь торговый зал: — ЛЕНА, БЛИН, СНИМИ С МЕНЯ ТРУСЫ, СКОЛЬКО ТЕБЯ ЖДАТЬ!??
Очередь бьётся головой о ленту с товарами…
Охранник: — Да давай я cниму.
Кассирша: - Ты не сможешь… у тебя же ключа нет, он у Лены! Лена, ну сними скорее — мужчины ждут!
Очередь забилась в предсмертной конвульсии…

Вот американцы, после падения Челябинского метеорита, очень удивились, что почти в каждой русской машине стоит видеорегистратор. Это они еще про бейсбольные биты не знают.

Лучше один раз согласиться и не сделать, чем сто раз отказом отвечать.

Даже Папе Римскому перед увольнением нужно две недели дорабатывать.

В бюро ритуальных услуг требуются сотрудники. Обязанности — увеличивать число клиентов.

Если женщина — это шкатулка с секретом, то мужчина — сундук со сказками!

Хорошо конечно, что жить стало лучше, жить стало веселее. Плохо только, что не нам.

В аду существует специальное место для бухгалтеров, которые присылают реквизиты в электронном виде картинкой

В библии написано : не возжелай жены ближнего своего... А вот про чужого мужа там ничего не сказано.

Сейчас в психушках практически перевелись Наполеоны. Нынешние придурки просто не знают, кто это такой!

Смотрите внимательней! Видите? Что-то перед глазами промелькнуло! Это ваши выходные!

Две монахини едут на машине по сельской местности. У них заканчивается бензин. К счастью, недалеко оказалась заправка, куда они добрались пешком. Подходят в кассу и говорят:
- Мы тут заглохли неподалеку, бензин кончился. Налейте нам в канистру.
Продавец:
- Канистры у нас закончились. Могу предложить только утку больничную.
После операции досталась, как сувенир на память.
- Ну давайте хоть в утку! А то ж мы никак до заправки не доедем.
Налил он им бензина в утку, возвращаются они пешком к машине, заливают в бачок из утки.
Тут мимо проезжает какой-то мужик на машине, останавливается, открывает стекло и со взглядом, полным уважения, говорит:
- -О-о-о, сестры мне бы вашу веру!!!