Приколи

98-річний дід приходить в страхову компанію і звертається до співробітника:
- Добридень. Я хочу застрахувати своє життя.
Співробітник здивовано запитує:
- Пробачте, я правильно зрозумів, що ви вирішили застрахувати життя?
- Так, синку. Розумієш, я збираюся їхати в Європу разом з батьком.
Ще більш здивований, співробітник запитує:
- Перепрошую за цікавість, а скільки років вашому батькові?
- 129.
- 129??? І що ж ви збираєтеся робити в Європі?
- Їдемо туди на весілля до мого діда.
Приголомшений страховик запитує:
- І скільки ж років тоді вашому дідові?
- Йому вже 154.
- Та добре? Ваш дід в такому-то віці вирішив одружитися?
- Та який там вирішив, батьки його змусили.

За лето мышь полевка съедает до тонны зерна. Из объяснительной записки Министра сельского хозяйства.

Однажды Валуев попросил передать деньги в маршрутке. Деньги передали все, а водитель отдал даже мобильный телефон.

Женщина и её любовник находились в доме, пока муж был на работе. Её девятилетний сын вошел в комнату, и, видя, как они занимаются любовью, спрятался в шкаф и оттуда подглядывал. Внезапно входит муж. Жена прячет любовника в шкаф, не зная, что её сын там.
Мальчик:
-Темно здесь.
-Да.
— У меня есть футбольный мяч.
— Это хорошо.
— Вы не хотите его купить?
-Нет, спасибо.
-Мой отец снаружи.
-Ок, сколько?
-250 долларов.
Спустя несколько недель мальчик и мужчина снова встречаются в шкафу.
Мальчик:
— Темно здесь.
— Да.
— У меня есть кроссовки.
Помня, что случилось в прошлый раз. Мужчина спрашивает:
— Сколько?
— 750 долларов.
— Ок.
Спустя несколько дней, отец говорит своему сыну:
— Пойдем, поиграем в футбол.
— Я не могу, я продал мяч и кроссовки.
— Сколько ты получил?
— 1000 долларов.
— Это ужасно, как ты мог взять так много денег… Это намного больше, чем они стоят. Это грех, ты должен
пойти в церковь и покаяться.
Отец повел сына в церковь. Мальчик зашел в исповедальню, закрыл дверь и сказал:
— Темно здесь.
Священник:
— Только не начинай опять с этой фигни!!!

Идет женщина в темном переулке. Вдруг страшный
голос:
- Деньги!!
Она:
-Где?
-Жить хочешь?
-А с кем?
-Раздевайся!
-А ты?
-Еще раз пикнешь - я тебя тр**ну!
-Пи, пи, пи!

Скоро к идиотским вопросам «Как дела?», «Что делаешь?», «Как настроение?» добавится еще один: «Где Новый год будешь праздновать?»

Послушайте, что за мёд вы мне вчера продали? На вкус, как жжённый сахар!
— Ну и чем вы недовольны?! На банке было ясно написано: «МЁД ЛИПОВЫЙ»!!!

Песня о долларе: "18 мне уже. Ты ищи меня везде."

- Кума..... !!!
- Шо?
- Ты улеглася мордою в холодец !!! Переляжь в оливье, простудишься !!!

Мужик в баре отхлёбывает пиво с той стороны где у кружки ручка. Смотрит, а рядом сидит чувак тоже также пьёт.
- Это я, чтоб ни от кого не заразиться - Аааа. Понятно. А я - чтоб никого не заразить.