Приколи

Вбегает в магазин маньяк и кричит:-Сейчас кого-нибудь изнасилую!Девушка как вас зовут?-Зина-Вас не буду насиловать. Мою матьтоже зовут Зина. А тебя мужик какзовут?-Ну, вообще-то, Николай, но друзьязовут меня Зиной..

Мужики пытались отбить у Федора охоту ходить по бабам - но смогли отбить только способность.

Одесса, это уникальный и единственный город на земле, где на ваш вопрос «Где здесь туалет?», вас обязательно спросят: «А зачем вам?».

Друг звонит лучшему другу:
- Слушай, ты часом не знаешь, кому-то нужна полочка для ванной? Я ее всего за 1000 рублей отдам!
- Блин, да не смеши ты людей. Ее то и бесплатно вряд ли кто возьмет.
- Так ведь она еще в упаковке!
- Ну и что с того?!
- Да ты опять не понял: целых три слоя пупырчатого целлофана!
- Так… Ты больше никому про это никому не говори. Я уже еду!

Заходят в аптеку два мужика. Дерзко и по хамски выдают: "Два гандона!". Фармацевт не растерявшись: "Ну эт я вижу! Брать-то что будете?")))

- Приходит свекровь к невестке. Провела пальцем по телевизору. Показывая пыль на пальце, говорит:
- Какая есть пословица на этот случай?
Невестка недолго думая:
- Свинья везде грязь найдет ..

Чуковский — настоящий гений, ибо после строк "убежало одеяло, улетела простыня" он каким-то чудом избежал рифм "з***ало" и "х***я".

– Я всегда кладу в карман записку с адресом, чтобы в случае опьянения меня могли доставить домой.
– И что вы там пишете?
– Париж, бульвар Монмартр.
– Но, вы же живете в Киеве!
– Да, живу в Киеве, на Подоле, но пару раз отвозили-таки в Париж!

Раньше служили 25 лет.Если девушка дожидалась своего жениха, то в честь неё отливали пушку, а если нет-то сажали дерево.
Так выпьем же за нашу единственную Царь-пушку и за наш русский лес!