Приколи

Избрав сегодня стиль гламурный, иду с собачкой на руке.
Повизгивает мой ротвейлер, сползает — не привык пока!

Считаю, что на самом деле есть всего две ориентации.
Книжная и альбомная.

Если резиновую женщину немного сдуть, то она будет выглядеть старше.

- Хе-хе. я по ошибке сунул свое грязное белье вместо стиральной машинки в холодильник. Иногда я думаю что я полный дебил.
- Да, со мной тоже часто такое случается.
- Суешь белье в холодильник?
- Нет, думаю что ты полный дебил...

— Теперь в космос может слетать каждый, были бы деньги.
— С деньгами и на Земле можно неплохо устроиться.

Слова "кредит" и "декрет" очень похожи.
К тому же, в обоих случаях все начинается с удовольствия, а кончается проблемами.

Сложилась очень тупая парадоксальная ситуация: нашел объявление о продаже топора.
Это что же получается?
Я должен позвонить совершенно незнакомому человеку и договориться с ним о встрече,
на которую я приду с деньгами, а он — с топором?

- Где у вас место для курения?
- В нижней части лица, спереди.

Многие меряются у кого самое большое мужское достоинство,
и никому неинтересно у кого самое большое человеческое.

Во время медитации монах спрашивает своего хозяина:
— Мастер. Если мужчина бреет свою задницу, разве он гей?
Его хозяин подумал и ответил:
— Человек, который прибирает свой дом, явно ожидает посетителя.