Приколи

- Семене Марковичу, я чую, ваша Роза грає на флейті, хоч раніше завжди грала на роялі?
- Таки да, ледве вмовив!
- А різниця?
- Граючи на роялі, вона таки має можливість ще й підспівувати собі!

- Ваш покійний чоловік був, напевне, гарним мисливцем? Запитують гості у мадам Кац, розглядаючи опудала звірів на стіні вітальні.
- Ні, він був поганим ветеринаром.

- Сьома, ще раз пожартуєш стосовно моєї фігуру отримаєш сковородою у лоба! Ти мене зрозумів?
- Так, Роза.
- Шо ти зрозумів?
- Шо твоя зайва вага мені реально загрожує!

- Ложка за маму ... Ложка за тата ... Ложка за бабусю ... Ложка за дідуся ...
Малюк їв манну кашу і починав тихо ненавидіти усіх своїх родичів ...

"Сиди і не квакай!" - Так іноді Іван-царевич нагадував своїй дружині про її минуле.

- А правда ли, что все войны на Земле из-за женщин?
- Конечно. Нарожали дураков!

В магазине мужик спрашивает у продавца:
— У вас есть шапочка для плавания?
— Нет.
— А клюшка для хоккея?
— Нет.
— Ну, а лыжи есть?
— Нет! И вообще это вино-водочный магазин...
— Ну, дайте тогда бутылку водки, — и тихо про себя, — видит Бог, что я хотел спортом заняться...

Водка со льдом вредит почкам, ром со льдом — печени,
джин со льдом — сердцу, виски со льдом — мозгу.
Страшная вещь этот ЛЕД!

— У меня соседка, хоть и красивая, но стерва.
— Почему?
- Я ей всю электропроводку отремонтировал, а она хоть бы спасибо дала…

Сплять на сінозвалищі два кума. Один скрізь сон говорить:
-Куме ви що дрочите?
-Ага.
-А кончити хочете?
-Да!
-Так дрочить тоді свій!