Приколи

В магазин, торгующий коврами, заходит блондинка.
- Вы знаете, какого размера у вас комната? - интересуется продавец.
- Конечно! Двадцать два тапочка в длину и восемнадцать тапочек в ширину. Я ношу тридцать седьмой размер.

Помню, как в 5-м классе мы с девчонками спорили кем лучше быть: парнем
или девушкой. Как аргумент в свою пользу они приводили то, что нам
парням надо бриться, а им нет! Наивные...

Две блондинки разговаривают:
- Вчера на такую групповуху попала! Просто SOS!
- В смысле???!
- Ну как: три длинных, три коротких, три длинных!

1. Как же тяжело работать, когда шефа нету. Даже курить не хожу, боюсь, что домой уйду!..
2. "Жизнь после 50 только начинается!" - подумала женщина и попросила налить ещё 50
3. Да, я не подарок! Но и ты - не именинник!!!
4. ЖеНсКая Логика - во-первых не брала, во-вторых уже положила на место!
5. Бросила курить. С горя напилась!..
6. Что за пьянка, если на следующий день не стыдно?..
7. Ты мне нравишься - моё дело предупредить!..
8. Нет ничего более вечного чем то, что обмотано синей изолентой.
9. Вампир - девушке: - Да не ори ты так! Мне только таблетку запить.
10. Не бывает женщин с завышенной самооценкой, бывают мужчины, которым эти женщины не по карману...
11. Когда к тебе обращаются с просьбой: "Скажи мне только честно!", с ужасом понимаешь, что сейчас придётся много врать.....
12. Забыть вас? Что вы! Мне б сперва вас запомнить!...
13. Хороший секс - это такой секс, когда даже соседи выходят покурить!!!!!
14.С девушками всегда так: пристаешь - нахал, не пристаешь - придурок!!!
15. Можно ли назвать человека дураком, который в анкете, в графе с надписью "НЕ ЗАПОЛНЯТЬ", написал "хорошо"?!?
16. Зачем биться головой об стену???....Об угол куда эфективнее...
17. А вы тоже говорите микроволновке "Да иду Я, ИДУ?!?"
18. Счастье - это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут!..
19. Иду по улице, улыбаюсь, настроение хорошее, думаю: "Господи, сделай так,чтобы у всех людей вокр

ти як цукерочка..
шо така солодка???
ні, така завернута..)

- Любимый, ведь правда, что я тебе дана Богом?
- Да, родная.... только за какие грехи не знаю...

В контакте у девушки:
Любимая музыка: так что б вставляла тынц-тынц
Любимые теле-шоу: Дом2
Любимые книги: камасутра, космополитен
Любимые игры: интеллектуальные

Стоит на посту гаишник. Видит - едет 600 «Мерседес», а за рулём классная деваха. Гаишник останавливает машину:
- Старший сержант Попрумычкин! Предьявите ваши документы.
- А у меня нету, мне не говорили, когда я покупала машину!
- Ну тогда покажите хотя бы техпаспорт или водительские права.
- Мне и это не говорили!
Гаишник не знает, что делать и звонит майору:
- Товарищ майор! Тут девушка, у неё документов нет!
Майор:
- Это такая красивая, на 600-м мерсе?
- Так точно!
- А вы к ней подойдите и снимите штаны! Дальше она знает, что делать!
Гаишник подходит, снимает штаны.
- Аааа! Опять тест на алкоголь?

Блондинка почувствовала упадок сил и купила в аптеке упаковку дорогого
препарата для "стимуляции мозговой деятельности". И лишь придя домой,
она прочитала состав лекарства.
- Это просто экстракт розмарина и укропа, - пожаловалась она мужу. - Я
потратила столько денег на то, что растёт у нас на даче!
- Видишь, - ответил муж, - ты уже поумнела.

У літаку на сусідніх кріслах блондинка і адвокат. Летіти
довго.
Блондинка мовчки відвертається і дивиться в ілюмінатор.
Адвокат
блондинці:
- Давайте я Вам задаю питання, якщо ви не
знаєте відповідь - Ви мені 5 доларів. Потім Ви мені задаєте питання,
якщо я не знаю відповідь - я Вам 500 доларів. Блондинка погоджується.
Адвокат:
- Яка відстань від Місяця до Землі? Блондинка мовчки віддає йому 5
доларів.
Блондинка: - Хто піднімається в гору на трьох ногах, а
спускається на чотирьох? Проходить пару годин. Адвокат обдзвонив усіх
друзів, перерив Інтернет, відповіді знайти не може. Робити нема чого,
віддає блондинці 500 доларів і запитує: - Хто це? Блондинка мовчки
віддає йому 5 доларів і відвертається до ілюмінатора.