Приколи

Психиатрическая больница.
Приехали лучшие специалисты, собрали всех больных в главном зале.
И нарисовав на стене мотоцикл, говорят:
- Тот, кто заведет его, то того сразу же выпишем.
Все сразу же побежали заводить его. Но один остался и смеется.
К нему подошли специалисты и спрашивают:
- Почему ты не побежал со всеми?
- Потому что они его все равно не смогут завести.
- Почему?
- А я с него свечи скрутил.

пациентка у гинеколога:
- доктор, я постоянно там нахожу у себя марки,
целый альбом собрала.
- ну давайте посмотрим... это не марки мадам,
это наклейки от бананов...

Письмо в городское Управление здравоохранения: "Здравствуйте, дорогие вы наши! У нашего дедушки был приступ почечной колики и мы вызвали доктора из неотложки. Приехал в дымину пьяный врач - наступил на кошку, упал на собаку, нагадил в шкаф, выпил спирт, сделал укол в диван, сложил инструмент в мамину сумку, показал фигу зеркалу, покрыл всех матом и уехал.
А дедушка так смеялся, что описался, камень с мочой вышел и у него всё прошло! Спасибо Вам за наших докторов!"

В частную клинику заглянул солидный богатый мужчина.
На приёме у доктора:
- Доктор, давно хочу испытать на себе то, что чувствует баба во время родов!!
- Но это физиологически невозможно, у мужчин нет нужных для этого органов...
- Плачу 5000$...
- Это невозможно!!!!!
- 20000$ плачу!!!!
- Хорошо. Переодевайтесь и проходите в операционную...
Через полчаса доктор провожает мужика к выходу из клиники, с пожеланиями успешных испытаний...
Коллеги в непонятке:
- Давид Израилевич, а что можно было сделать, если это в принципе невозможно?
- Да я ему жопу зашил и дал выпить тройную дозу пургена....

Единственный бесплатный, эффективный и общедоступный "врач" в нашей стране - это аптекарь! Выслушает, диагноз поставит, лечение назначит и лекарства продаст. :)))

В кабинете стоматолога:
- Доктор, разве гелий устраняет боль?
- Нет, но вы будете так смешно кричать!

Приходит мужчина к врачу.
-На что жалуетесь?
- Да вот, доктор, слаб я стал что-то..
- А что так?
- Да вот, доктор. Залезу на одну-ну вроде нормально.
- Ии?
.-Залезу на вторую- нормально.
- Ну?- залезу на третью, уже одышка..
-Нууу?Иии?
- А вот на четвертую - ну никак.
- А сколько вам лет?
- Мне? Да 76-ой пошел.
- Так я Вас поздравляю!Мне бы так! Я вон с женой раз в три дня, и то считаю,что по нынешним меркам герой. А Вы!
- Вы это, доктор, о чем?
- Я о женщинах.
- А я оступеньках..

В аптеку залетает мужик и кричит:
- Девчёнки, у вас презервативы размера ХХХL есть?
- Ой, мужчина, что ж вы там стоите... проходите сюда, примерьте!....

- Семеро одного не ждут! - сказали медсестры и приступили к плановой операции без хирурга.

Кабинет сексопатолога, врач спрашивает у пациента:
- На что жалуетесь, батенька?
- Бабы мне не дают...
И пациент начинает в голос рыдать. Врач, растерявшись, говорит медсестре:
- Дашенька, дайте ему воды!
- Не дам!