Приколи

Выбор медицинской специальности абитуриента мединститута предрешила его фамилия Пилоткин.

- На что жалуетесь, больной?
- Кашляю...
- Кашель сухой?
- Кашель-то сухой.. трусы - мокрые..

Хворий на операційному столі звертається до хірурга:
- Скажіть, лікарю, я після операції зможу грати на скрипці?
- Та заспокойтеся! Зможете, зможете.
- Дивно! А до операції не вмів.

Лежал три мужика в палате. Главврач с медсестрами делает обход. Обращается к первому:
- С чем лежите?
- Геморрой!
- Чем лечат?
- Зеленкой мажут!
- Претензии есть?
- Нет!
Обращается ко второму:
- С чем лежите?
- Тоже геморрой!
- Чем лечат?
- Тоже зеленкой мажут!
- Претензии есть?
- Нет!
Обращается к третьему:
- С чем лежите?
- Ангина!
- Чем лечат?
- Зеленкой мажут!
- Претензии есть?
- Есть! Пусть мне первому мажут!!!

- Доктор, вы уверены, что одной этой маленькой бутылочки хватит, чтобы помогло?
- Уверен, никто еще не пришел за второй.

Как известно, Сталин очень любил курить.
Минздрав хотел его предупредить, но как-то побаивался, за свое здоровье.

- Ну что ж, пульс нормальный, - говорит врач.
- Доктор, возьмите мою левую руку: правая - протез.

Знал, что в поликлиниках одни дебилы... но не на столько же:
- Здравствуйте, я принес кал и мочу!
- На анализы?
- Нет, блин, на дегустацию!!!

— Доктор, у моей жены пропал голос. Что делать?
— Попробуйте сегодня вернуться домой в три часа ночи со следами помады на лице ...

Главное достоинство нашей медицины - она излечивает от желания лечится.