Приколи

Врач возмущенно говорит пациенту:
- Вы выглядите довольно скверно! Я же вам совершенно ясно сказал - только 10 сигарет в день!
- Я хорошо помню, доктор, но согласитесь, для человека, который никогда в жизни не курил, это все-таки не так уж и мало!

Наркоз - средство защиты хирурга от советов пациента во время операции.

Пpиходит бабушка геморpоем больная в поликлинику и спpашивает у медпеpсонала:
- Милочки, а где тут вpач, котоpый до жопы?
А ей в ответ:
- Тут всем все до жопы, только гинекологу все до ….

- Вам надо делать срочно операцию!
- Доктор, а нельзя отложить? Я полгода ждал очередь на протезирование зубов!
Кардиохирург задумался... Прошла минута, две, пять...
- Доктор, ну почему вы молчите?!
- Представляю: играют Шопена, все плачут, а вы лежите в гробу с красивыми, ровными, ослепительно белыми зубами!

Дівчина заходить в аптеку, питає:
- У Вас контрацептив із засобами підвищення чутливості є?
- Чого?
- Ну, простіше кажучи, гондон з вусиками ...
- Так, але він сьогодні на роботу не вийшов.

Приходит мужчина к врачу и говорит,что его замучил онанизм,да ещё и друг и привез из-за границы фото красавицы-блондинки.
Врач попросил показать фото.Посмотрев,он покачал головой и сказал.
- "Вы,батенька,не только онанист,но и педераст-это ж Ломоносов!"

Доктор живёт за Счёт пациента,поэтому пациент без Счёта в банке - всегда здоров!

Хорошо, что многие женщины знают, что путь к сердцу мужчины лежит через его желудок. Плохо, что во время операции это пытаются проверить некоторые кардиохирурги.

- Алло, доктор!
- Что случилось?
- Я сейчас съел пол банки шпрот, запивая молоком...
Вопрос - клубнику мыть или уже неважно?

Ученые испытали виагру на кроликах: досталось даже ученым.