Приколи

Алло! Это аптека? Здравствуйте!
- Нет, вы ошиблись. Это офис.
- Не может быть! Я набрал номер аптеки.
- В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких гонд#н#в. Но все-таки это офис

Один мужик пожаловался другу, что у него болит рука. Друг ему говорит:
- А вот тут в магазине автомат поставили, и он по одному анализу мочи за десятку определяет что с тобой, да еще и рекомендации дает. Попробуй!
Ну, мужик думает: "Не может быть", но проверить охота; пописал в баночку, принес. Засунул десятку, залил мочу в специальное отверстие, автомат зашуршал, на нем загорелись огоньки, и выскочила бумажка. Там напечатано:
"У вас привычный вывих локтя. Делайте теплый компресс, избегайте поднятия тяжестей. Через 2 недели все доложно пройти".
Мужик думает: "Ни фига, до чего дошла техника!" Всю дорогу домой думал, может, все-таки этот агрегат можно перехитрить? Дома попросил жену пописать немного в баночку, потом дочку, смешал все это, нашел в кошачьем туалете какашку, бросил туда, разбавил водой из-под крана и в довершение еще и сонанировал туда.
Ну, думает, держись, робот хренов, ни в жизнь ничего не угадаешь!
Приходит в магазин, бросает в автомат десятку, заливает свою адскую смесь и ждёт. Автомат снова зашуршал, опять загорелись разноцветные лампочки, и, как положено. выскочила бумажка. Берет ее мужик и читает:
"В вашей воде слишком много железа. Купите специальный фильтр. У вашей кошки глисты. Купите таблетки в вет. лечебнице. Ваша дочь кокаинщица.
Скорее отправьте её в реабилитационную клинику. Ваша жена беременна близнецами. Отец не вы. Найдите хорошего адвоката. Ну а сам-то ты, мужик, если не перестанешь дрочить, вывих никогда не вылечишь".

Приходить клієнт до психолога. Психолог ласкаво каже: "Прошу Вас, сідайте, і розкажіть про всі ваші турботи".
- Ой, Ви моя остання надія. Позичте мені 100 гривень до получки.

- Проcтите. У нас в приёмной врач какой-то сидит, – говорит секретарша своему боссу. – Судя по всему видеть он вас хочет по поводу какого-то неоплаченной вами командировки . Имени своего он, к сожалению, не назвал.
- Хм… А хоть как он выглядит?
- Как по мне, то вид у него такой, что лучшим решением будет заплатить ему без промедления.

У бабушки - геморрой. Пришла к врачу, он ей выписал свечи, но бабушка привыкла таблетки глотать, так и свечи потихоньку изгрызла. Пришла обратно к врачу - не помогает, мол. Врач выписывает другие свечи - не помогает - третьи!
В конце концов на очередном приеме врач в сердцах:
- Да что вы их, жрете, что-ли?!
Бабка - язвительно:
- Нет, в ..опу засовываю!

Я делала две справки и на оружие и на вождение, захожу к психиатру, озвучиваю, что справок должно быть две, она спрашивает, зачем две? Не утерпела, созналась, что хочу ездить на танке и стрелять по людям. Справки дали.

Товарищи, сегодня я вам прочитаю лекцию на тему "Сифилис". Но сначала - маленькое лирическое отступление.
Как сейчас помню, сидели мы с другом в парке на лавочке, штудировали конспекты по истории партии. Что? Какой партии?... Да у нас тогда была одна партия. История известная... Так вот, садится рядом с нами девушка и
тоже достает конспект. Знакомимся, чтобы вместе учить одну историю. Но друг приглашает девушку в кино, они уходят. Они ушли, а я остался с носом.
А друг остался без носа.Итак, лекция о сифилисе...

Больная на операционном столе:
- Доктор, вы можете снять эту дурацкую маску, я вас все равно узнала!

Учёным удалось скрестить две болезни, склероз и понос!
Теперь больные на этот недуг бегут, но не знают куда!!!

Приходит пациент к урологу. Достает свое хозяйство и кладет его на стол.
Доктор:
- Болит?
- Нет
- Маленький?
- Нет!
- Слишком большой?
- Да нет же!!!!
- Так что тогда?
- Правда хороший?