Приколи

Пошла сегодня моя ненаглядная к ортодонту с целью установить брэккет-систему. И на какие только самоистязания не пойдут наши женщины?.. Удивляюсь и тихо восхищаюсь этому. Но «голливудская» улыбка ей наградой.
Как водится, наконсультировались перед установкой, начитались разного и интересного. Как поняли из прочитанного, одним из минусов установки является ухудшение дикции (фифекты фикции возникают, хотя ерунда это, не возникают они).
Так вот, провожаю ее до стоматолога, а сам подначиваю любимую потихоньку. Мол, установишь брэккеты, начнешь шепелявить, будешь разговаривать аля Стас Садаль...

Работаем в достаточно крупной конторе, с годовым оборотом более миллиарда.

Коллега, сводивший выполнение бизнес-плана по результатам года, отправил отчет в экономический отдел, а сам после работы засиделся в своем гараже.

По пути домой зашел в "Пятёрочку" прикупить пару бутылочек пива. Вот прямо как был в гараже, в грязном камуфляже, заляпанных маслом берцах, фуфайке и вытянутой шапке петушок с надписью SKI, вот так вот и зашёл.

Взял пива, стоит в очереди у кассы. Окружающие брезгливо морщатся, но присутствие его терпят. Здесь, звонок сотового. Коллега порывшись где то в закрома...

Никогда не говори "Никогда не говори никогда", не говори никогда....

М: Мы раньше не встречались?
Ж: Встречались. Я работаю в венерологическом диспансере.

М: Я вас где-то уже видел.
Ж: Да-да, именно поэтому я туда больше не хожу.

М: Это место свободно?
Ж: Да, и мое тоже будет свободно, если вы сядете.

М: Ну что, к тебе или ко мне?
Ж: И туда, и туда - ты к себе, а я к себе.

М: Хотел бы я залезть в твои штаны!
Ж: Там уже есть одна задница.

М: Я тебе позвоню. Какой у тебя телефон?
Ж: Поищи в телефонной книге.
М: Но я же не знаю твою фамилию!
Ж: Моя фамилия там тоже есть.

М: И чем же ты зарабатываешь на жизнь?
Ж: Переодеванием в женщин...

Так сказать, из разряда приколов офиса. Сразу скажу, что это история одна из последних, выкладываемых на сайте, по крайней мере, на какой-то период. Дальше буду занят поиском новой работы, и уже не до историй будет. Поэтому заранее говорю, до новых встреч тем, кому интересно было меня читать. Надеюсь, что до скорых.
А теперь сама история, навеянная долгими пятничными посиделками за бутылкой чего-то, что крепче воды.

Итак, наш ведущий начинает утром хвастаться своим маленьким «казаком». У ребенка есть личный определитель своего настроения на утро, который четко показывает, как он дальше ...

- девушка,девушка, а вы нормальная или тоже с контакта?

Кроме фотоаппарата, всегда со мной малеенький такой блокнотик...

У меня есть друг Игорь, так вот он достаточно хамоватый, и любит говорить девушкам гадости про ее внешность (обычно это продавщицы, официанты, и т.д. которые не могут адекватно ответить на хамство).
Либимая фраза у него звучит так:
И. - Девушка, зато у Вас наверное душа красивая, да?!
Д. - (обычно) Почему вы так решили?
И. - (хамство) Ну так если ты такая страшная снаружи, значит красивая в внутри!?
Обычно ему все сходило с рук,и в лучшем случае он слышал "шипение" типа сам урод!( козел и т.п.)
Но сегодня в обед он решил опять съязвить официантке которая действительно не "красавица"с...

Кроме фотоаппарата, всегда со мной малеенький такой блокнотик...

Случилось так, что я снова попал на просмотр очень интеллектуального шоу «Дом-2». Ну вот так случилось.
На экране кипят страсти, двое спорят друг с другом, предъявляют один другому претензии. Одним словом, шоу продолжается.
Скажу честно, что я не следил за всеми перипетиями сюжета на экране, но краем уха все же слышу отдельные фразы. И вот до моего слуха доносится очередной перл одной из героинь шоу:
- Ты (уж не знаю к кому она обращалась, да и как ее зовут тоже не знаю), абсолютно не уважаешь меня! Ты не приходишь ко мне ночью!
Ее логику я так и не понял.