Приколи

Учитель спрашивает ученика:
- Петухов, назови мне двузначное число.
- Двадцать семь.
- А если переставить цифры наоборот? Сколько получится ?
- Я не знаю.
- Садись. Ивашкин, назови мне двузначное число .
- Тридцать пять.
- А если переставить цифры?
- Я не знаю.
- Рабинович, назови мне...
- Шестьдесят шесть и тридцать три! А теперь начинайте ваши фигли - мигли.

Екскурсія в Одесі:
- А тепер подивіться направо – там знаходиться пам’ятник невідомому матросові Ізі Рабиновичу.
- А чому невідомому, якщо відомі його ім’я та прізвище?
- Так невідомо, чи був він матросом.

Раввин по окончании молитвы в синагоге одращается к евреям:
– Люди! Я понял, почему нас русские не любят!
Мы не умеем пить водку. Вот завтра пусть каждый принесёт
по бутылке водки, все выльем в общий котёл -
и будем учиться пить.
Абрам приходит домой, говорит Саре – так, мол и так,
завтра надо принести бутылку – ну и так далее.
Сара ему говорит:
– А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котёл водки -
кто же там заметит?
Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу,
каждый выливает водку. Раввин берёт поварёшку, размешивает,
зачёрпывает, пробует…
Грустным взглядом обводит синагогу и говорит:
– Да – а – а… Вот за это
нас русские и не любят…

Еврейские дети не играют с огнем. Они жалеют спички.

Раввин по окончании молитвы в синагоге одращается к евреям:
– Люди! Я понял, почему нас русские не любят!
Мы не умеем пить водку. Вот завтра пусть каждый принесёт
по бутылке водки, все выльем в общий котёл -
и будем учиться пить.
Абрам приходит домой, говорит Саре – так, мол и так,
завтра надо принести бутылку – ну и так далее.
Сара ему говорит:
– А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котёл водки -
кто же там заметит?
Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу,
каждый выливает водку. Раввин берёт поварёшку, размешивает,
зачёрпывает, пробует…
Грустным взглядом обводит синагогу и говорит:
– Да – а – а… Вот за это
нас русские и не любят…

- Ребе, я еду в Одессу. Говорят, что девушки там одеваются совсем не так, как у нас в Бердичеве. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на девушку, если на ней надета мини-юбка или блузка с декольте?
- Можно.
- А если она загорает на пляже в бикини?
- Можно.
- А если топлесс?
- Можно.
- Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
- Есть.
- Какие, например?
- Например, электросварка

Пришёл мужик к священнику и говорит:
- Я грех совершил. Обмaнул еврея... .
Бaтюшкa отвечaет:
- Это - не грех. Это - чудо!