Приколи

Одесса…
— Фима, и где ты познакомился с такой девушкой?
— Как «где»? На Дерибасовской, под фонарем!
— И шо, фонарь тогда не работал?

На одесском привозе:
- Мадам, почему ваш гусь такой дорогой?
- Он – не дорогой, он просто следит за курсом доллара.

— Ты знаешь, Сема, я понял, что презерватив, он как зонт. Если взял с собой, то ничего не будет.
— Да, но если надеть дырявые носки — то шансы уравниваются.

Урок в школе:
— Изя, допустим у тебя есть шесть яблок, половину ты отдал Абраму. Сколько яблок у тебя осталось?
— Пять с половиной.

Сарочка, я Вас хочу!
- Ой, Моня, та шо Ви от меня хотите?! Вот я хочу духи и платье!
-Так Ви меня шо, хотите на подарок раскрутить?
- А Ви меня на секс?
-И шо?
- А нишо!
Лежим с Вами, как два идьета... Я — без платья, Ви — без секса...

Сара продавцу овощей и фруктов:
- Я заказывала у вас три килограмма слив! Я заплатила! А сыночка принeс, я взвесила – только два кило!
Продавец:
- А вы сыночку не взвешивали?

Сёмочка, радость моя! Ты после женитьбы похудел и осунулся, она шо, не кормит тебя?!
- Мама, ну шо Вы такое говорите, свадьба была только вчера..

Ривочка, как Вам это нравится? Говорила своему адиёту, не лезь. Таки полез до проруби, грехи смывать!
- И?
- Шо и!? Главный грех отморозил!

... Еврей дачу застраховал, полис получил, смотрит недоверчиво на агента:
— И что, вы хотите сказать, что я получу столько денег, если сгорит моя дача?
— Да, но только если вы её не сами спалите.
— Я таки знал, что тут какой—то подвох!

- Моня, какой все-таки грех, что у нашей Софочки ребенок родился до свадьбы...
- Так что здесь такого? Откуда он мог знать, когда свадьба?