Приколи

Норвежский стрелок Андреас Брейвик требует отпустить его в Сочи для выступления за национальную команду по биатлону.

Хотите получить сладкий и горячий поцелуй? Положите вашей девушке в рот два кусочка сахара, залейте кипятком и перемешайте.

Ежик стоит в очереди в аптеку. Он серьезен. Позади него два зайца. - 50 презервативов, - говорит Еж. Зайцы начинают смеяться. Еж внимательно смотрит на них и произносит в окошко: - Пятьдесят два.

Спорят двое мужиков на предмет что такое презерватив. Один говорит, что это обувка, а другой - одежка. Обувка, одежка, обувка, одежка и т.д. Долго спорили мужики. И тут идет мимо батюшка. Ну и решили они попросить, что бы он их рассудил. Батюшка подумал пару минут и произнес: "Нет , дети мои, это не обувка и не одежка. Это херомантия".

Стыдно мне, ой стыдно! - говорит Рабинович своей жене.- В чем дело?- Изя
уже третий раз пригласил меня на похороны своей жены, а я не смог ни разу.*

Палач всю ночь готовился к юбилейной — 1000-й казни, топор наточил до состояния бритвы. Утром на помосте приговоренный кладет голову на плаху, взмах топора... Приговоренный: — Что, уже все? Палач: — Да. — А почему я ничего не чувствую? — А ты кивни...

Двa чaсa ночи. Трaвмпункт. В приёмный покой поступaют двa джентельменa, у одного рукa по локоть в зaднице у другого. Медсестрa побежaлa будить врaчa. Врaч весь вечер бухaл, еле еле проснулся, подошёл к кушетке, обошёл её рaзa три и говорит:
- А вaм мужики не к нaм.
- А кудa? — ошaлели мужики.
Врaч:
- Вaм в кукольный теaтр!

Лучшая диета:
3 дня ешь одни овощные салаты, потом 4 дня сидишь на одном кефире, потом 5 дней пьешь один травяной чай, потом 7 дней пьешь только воду...
Потом 9 дней... Потом 40 дней...

Есть четыре вида врачей:
Одни ничего не умеют, зато все знают- это терапевты.
Вторые ничего не знают, зато все умеют - это хирурги.
Психиатры ничего не знают и не умеют.
И есть врачи, которые все знают и все умеют… Но люди попадают к ним слишком поздно…

Мужик заходит в кабинет к ЛОРу, расстегивает ширинку, достает член и показывает врачу. Конец члена явно чем-то сплющен и посинел.
Врач: — О... Вам похоже к урологу...
— Подождите, доктор, выслушайте меня! Мы с друзьями ходим в баню и, разумеется, там выпиваем.
— Товарищ, я — ЛОР, занимаюсь ушами, носами и горлом, и НЕ занимаюсь лечением алкоголизма и сопутствующих заболеваний. Идите к наркологу!
— Ну подождите, дайте договорить мне именно к вам нужно! Мы моемся в бане, выпиваем и играем в игру все садятся вокруг стола и выкладывают на него свои члены. Далее ведущий берет сковородку, говорит «Хоп!» и с размаху бьет ей об стол. За это время нужно успеть убрать член...
— О, гражданин Плохо дело. Вам нужно немедленно к психиатру!
— Нет! Мне нужно именно к Вам! Беда в том, что я этот «Хоп!» плохо слышу.......))))))))