Приколи

На днях сдавал тест на наркотики и он оказался отрицательным. Нам с дилером есть о чем поговорить.

Гуцульські діти-садисти надували жаб трембітами.

Лежащий в больнице сомалийский пират захватил чужое судно.

Попадает мужик под трамвай и ему
отрезает голову. Она откатывается
на обочину, видит, что туловище
носится по дороге туда-сюда,
пытается нащупать голову и не
понимает что делать. Голова начинает орать: - Я здесь! Я здесь!
Потом смолкает и грустно так: - А
х@ли я ору - уши-то на мне.

- Ты че такой мрачный?
- Да ты че не знаешь? Петрович умер...
- Да ты че!!!! Как?...
- Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил..
- Че, сгорел, что ли?!!!!!
- Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
- Че разбился что ли?!!!!!!!
- Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел....
- Да епт, че все-таки сгорел?!!!!!!!!
- Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул.....
- Да мля!!!! Че разбился все таки что ли?!!!!!!!
- Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел.. он отскочил от него и обратно в окно...
- ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!!!
- Да... Пристрелили нахуй.. За*бал всех.

Все!....Пипец! пора к окулисту! Захожу в магазин-глаза разбегаются!Смотрю на цены- глаза на лоб лезут! Заглядываю в кошелек-вообще нихрена не вижу!!!

-Девушка, до скольки вы работаете?
-До 60...

"Кто девочек снимает, тот их и гладит" - любил приговаривать палач Константин, снимая их с петли.

Надпись на могильном камне: "Всем чмоки! Скоро увидимся )))"

Работников бюро ритуальных услуг раздражает фраза: "Ну, примерно вашего роста".