Приколи

- Ты чего такой уставший и печальный?
- Работа... Работа... Одна работа... Утром и вечером... И все работа...
- И давно ты так работаешь?
- Завтра начинаю.

Наше правительство старается как-то облегчить положение пенсионеров и других малоимущих, но те упорно отказываются умирать.

Если вы пашете, как лошадь — присядьте, сделайте пару затяжек сигареты… — никотин убьет внутри вас эту скотину!

Бизнесмен, бывший двоечник, рассказывает своему приятелю, бывшему отличнику, который теперь едва концы с концами сводит, как он делает бизнес:
- Возьмем сигареты. Там покупаем за 1 доллар, а там продаем по 3 доллара. Вот так на 2 процента и живем.

Проф. осмотр шахтеров. Кабинет уролога
-раздевайтесь, трусы приспустите, доставайте, головку оголите...
А там бац за крайней плотью жвачка...
-Не понял?...
-Доктор ну куда её, мы ж грязные как черти, сажа кругом... шахта..
а это самое чистое место..
... следующий..
все тоже самое... бац-
Две жвачки!
-Ну про одну понятно, рассказали, но вторая то зачем!?..
- А!.. это Алибека, он же обрезаный!

У нас, когда сотрудник совершил какой-нибудь незапланированный
производственный подвиг и шеф доволен, он всегда говорит отличившемуся:
- Ну, молодец, готовь дырочку! (Типа для ордена.)
И тут к нам на работу поступила девушка, которую он так же похвалил...

- Почему вы не хотите взять меня к вам на работу?
- Понимаете, у вас в резюме значится, что вам за сорок, образование - девять классов, ничего не умеете, живете с мамой...
- Ну и что?! Мама говорит, что я лучший!

Я проснулась, потянулась. Солнцу хитро улыбнулась. И пошла, качая попой. На работу, на работу.

Эргофобия – боязнь работать! Все думали, что я ленивая ... Хрен там, я больна!