Приколи

Заказчик - руководителю стройки:
- А стены не слишком тонкие?
- Ничего, ещё обои будут.

- Да кто мы такие, чтобы противостоять силам природы?! Так, пылинки на окраине Вселенной...
- Петрович, сука, бери лопату и убирай снег!

Если в мобильном телефоне на номер начальника поставить вибровызов и носить телефон в заднем кармане штанов, то выражение "жопой чую" приобретает прямо таки буквальный смысл.

В гипермаркет требуется грузчик-консультант. Знание 1С обязательно.

Если вас огорчает наступление понедельника, работайте без выходных.

Взял мелкого сегодня на работу. Его школа (он учится в первом классе) находится близко, а дом — далеко. Да и первого урока нет. Пусть, думаю, посидит со мной урок, а потом сам от работы добежит. И трех минут не прошло, как он заявил на весь офис:
— Папа, а дома ты говоришь, что устаешь на работе, но дома же ты тоже в интернете лазишь!

Если кактусы регулярно брить наголо, то над ними можно будет безнаказанно издеваться.

Подходит сын к маме и спрашивает:
-Мама а почему я лучше всех в классе знаю таблицу умножения?
-Ну потому, что ты очень умный,сынок.
-Мама а почему когда все рисуют в классе кружки они у них некрасивые, кривые. А у меня красивые.
-Ну потому, что ты талантливый сынок.
-А почему когда мы идём в баню у всех члены маленькие, а у меня большой?
Тут папа открывает дверь и говорит:
-Да потому, что ты дебил, и тебе 32 года!

- Шеф! Мне нужно в отпуск!
- С какого?
- Простите, х*ра или числа?

Сантехник, закончив чинить кран :
- Ну все, бабауль, с тебя бутылка.
- Милок, нет у меня, может лучше деньгами?
- Не, мне деньгами нельзя - я пропью.