Приколи

- С одной стороны, водку пить хорошо, а с другой - неудобно... - Почему?? - А с другой стороны горлышка нету...

Девочка пришла на утренник в костюме белочки и... до усрачки напугала сторожа детского сада..

- Серега ты дверь закрыл?
- Закрыл. - На ключ? - Да на ключ.
- На 2 оборота?
- Да на 2.
- Так парни Сереге больше не наливать - мы же в палатке!

- Батюшка, а можно пить водку во время поста?
- Вкушай, но без радости!

Решили проверить где в барах мира сильнее ругаются матом..Повесили часы с программой-если кто ругается часы будут отсчитать время назад по минуте. Через месяц решили проверить...заходят в пивной бар англичан-время отстает на 1 час( ооо здесь культурные люди приходят!)Заходят к немцам в пивной бар там часы отстают уже на 2 часа( тоже не плохо за месяц) и наконец заходят к русским в бар, а там часов вообще НЕТ! Где часы спрашивают у бармена?! ОН - какие часы?! комиссия - те что с права висели...Ааа а я думал это вентилятор! Извините выбросил т.к. сильно дул...

Запись в судовом журнале:
"Сегодня первый помощник был пьян".
Чуть ниже, рукой первого помощника:
"Сегодня капитан был трезв".

- А что на сладкое?
- Наливка и ликер!

Два друга решили бухнуть, ну взяли по пузырю на лицо и сырок на закусь, а на улице зима.
Пристроились за гаражами, чтобы не мешать никому. Поддали прилично, оба уже никакие. Тут один говорит другому:
- Колян, не в падлу, руки окоченели, не гнутся ни хрена, можешь моего баловня достать, я отолью?
- Что за базар, говно вопрос, давай!
А уже темно, ну первый вместо ширинки в карман залез, а там огурец малосольный лежал, ну он его и вытащил.
Смотрит на него в темноте и говорит:
- Ты меня конечно братан извини, но мне кажется я его тебе оторвал!
- То-то я смотрю, мне кровь по ляжкам так и хлещет.

если утром с похмелья зубная щётка не помещается во рту, - возможно, она для чистки обуви предназначена.

Печень сантехника Сидорова стала настолько большой и самостоятельной, что сама сумела заключить договор о поставке алкоголя с фирмой "Магнум".