Приколи

Когда врач рекомендовал заболевшему Диме обильное питьё, он не предполагал, что тот допьётся до белой горячки.

И где ты так долго шлялся???
- Да вот зашел в магазин купить пива... потом думаю, что это я ничего
полезного в дом не покупаю????
- И?????
- Пошел, купил открывашку.....

С третьего этажа вывалился пьяный мужик.
Тут-же собралась толпа любопытных....
Подходит милиционер:
– А что здесь происходит?
– Хuuuuuй его знает, – ответил пьяный, – я сам сюда только что попал...

Стоїть п'яний мужик на зупинці і тримається за ліхтарний стовп. До нього підходить мент і запитує що він тут робить.
- Її чекаю.
- Кого її?
- Трамвай!
- Трамваї же ВІН!
- Я йому між коліс незаглядав!

- Петре, а ти закрив двері?
- Закрив.
- На ключ?
- На ключ.
- Тааак, Петі більше не наливати…ми в ПАЛАТЦІ, чувак!

- Вы чё вчера делали?
- Пили...
- А что вчера было?
- Деньги

- Вась, ты знаешь, что в водке много калорий?
- Да ну?.. Давай тогда вторую на закусь возьмём.

- Вот нафига ты начал пить? Лучше бы купил… ну, не знаю – мобилу покруче, или джинсы новые!
- Да я в последнее время заметил – вещи меня не радуют. А вот какие-то новые, неизведанные ощущения…
- Угу. Цирроз печени - это новые, неизведанные ощущения.

Стоит длинная очередь за пивом. Заяц лезет без очереди. Волк поднимает его за уши и говорит:
– Заяц, куда поперек Волка?
Заяц отвечает:
– Волк, не шуми, пойдем за угол отойдем.
Уходят. Через минуту заяц опять лезет без очереди. Медведь не выдержал. Поднимает зайца за уши:
– Ты куда вперед медведя?
Заяц говорит:
– Утихни, медведь, пойдем за угол отойдем.
Уходят. Опять через минуту заяц лезет без очереди. Тут уже лев не выдержал:
– Заяц, ты совсем о%уел, что–ли?
А тот без страха:
– Пойдем, Лева, за угол отойдем.
Заходят за угол, а там Змей–Горыныч:
– Заяц, сколько можно — все мясо, да мясо! Когда пиво-то будет?!

Нарколог вел такой образ жизни, что время от времени ему приходилось заниматься самолечением.