Приколи

- Вы чё вчера делали?
- Пили...
- А что вчера было?
- Деньги

- Вась, ты знаешь, что в водке много калорий?
- Да ну?.. Давай тогда вторую на закусь возьмём.

- Вот нафига ты начал пить? Лучше бы купил… ну, не знаю – мобилу покруче, или джинсы новые!
- Да я в последнее время заметил – вещи меня не радуют. А вот какие-то новые, неизведанные ощущения…
- Угу. Цирроз печени - это новые, неизведанные ощущения.

Стоит длинная очередь за пивом. Заяц лезет без очереди. Волк поднимает его за уши и говорит:
– Заяц, куда поперек Волка?
Заяц отвечает:
– Волк, не шуми, пойдем за угол отойдем.
Уходят. Через минуту заяц опять лезет без очереди. Медведь не выдержал. Поднимает зайца за уши:
– Ты куда вперед медведя?
Заяц говорит:
– Утихни, медведь, пойдем за угол отойдем.
Уходят. Опять через минуту заяц лезет без очереди. Тут уже лев не выдержал:
– Заяц, ты совсем о%уел, что–ли?
А тот без страха:
– Пойдем, Лева, за угол отойдем.
Заходят за угол, а там Змей–Горыныч:
– Заяц, сколько можно — все мясо, да мясо! Когда пиво-то будет?!

Нарколог вел такой образ жизни, что время от времени ему приходилось заниматься самолечением.

Ребенку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитем беседу:
И куда же это мы едем с мамой?
К дедуське.
И что же вы там с дедушкой будете делать?
Водочку квасить!
Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего ЛОДОЧКУ КРАСИТЬ к дедушке.

- Как прошли выходные?
- В Простоквашино ездила...
- Чем занималась?
- Простоквасила...

-Все, с понедельника бросаю пить!
-Господи, чем же тебе понедельник-то не угодил?

Не обращайте внимания на мой внешний вид -
под этим невзрачным обликом скрывается замечательный собутыльник.

Коктейль "Бумеранг" - пьёшь, а он возвращается.