Приколи

Два алкаша, мужчина и женщина, ищут третьего. Женщина подходит к прохожему:
- Третьим будешь?
Тот посмотрел на нее:
- Я и первым не буду.

Деревенский изобретатель Кузьмич собрал автомобиль, работающий на спирту. Автомобиль обречен стоять в сарае.

100 грамм русской водки заменяют час медитации, а после поллитры открываются все чакры и третий глаз начинает видеть в каждой женщине красавицу

Четыре стадии опьянения: Пришел... Приполз... Принесли... Принесли, но не туда!

Прокинувся з бодуна, знайшов в кишені 1000 гривень. Радів знахідці до тих пір, поки не знайшов в іншій кишені чек з банкомату про зняття 5000 гриваків.

Два алкоголіки напились, закінчились гроші, що робити? Один говорить:
- Давай одягнемо червоні пов’язки і візьмемо штраф!
- Давай!
Так і зробили. Зупиняється автомобіль, вилазить бугай і тільки-но почув про штраф, вдарив обох мужиків і поїхав собі далі.
Перший алкоголік (з канави):
- Номера запам’ятав?
- “42-43″
- А букви?
- Дибіл ти, на підошві букви не пишуть.

Бывший жонглер чуть не довел до инфаркта собутыльников.

Встречаются два мужика:
- Выпьем?
- Не-е, вчера так напился, так напился – сегодня смотреть на спиртное не могу!
- Эх, ну давай покурим чтоль…
- Не-е-т! Вчера столько выкурил, аж тошнит!
- А в задницу хочешь?
- Ты что, сдурел?! Нет, конечно!!!
- Да-а, насыщенный у тебя вчера был денёк…

Бывало, просыпаюсь под забором и стыдно то тааак: на брюках то стрелок нет.