Приколи

Сегодня утром слесарю Потапову в кафе «Дельфин» дали в долг бутылку пива. Дельфин снова спас жизнь человека.

0,1,2,3,4,5,6,7,8,9,- "БАЛТИКА",- Мы научим ваших детей считать!

- Знаешь, что ты вчера пьяный вытворял?
- О боже, что?
- Ничего! Ты скучный даже когда бухой.

- Мама! Папа на речке рыбой отравился!
- Какой еще рыбой? В нашей речке нет рыбы...
- Не знаю, но соседи говорят что ершом!

Ищу выносливого собутыльника для совместного преодоления депрессивного состояния на почве полного дебилизма некоторых индивидов.

В трамвай входит мужик и говорит:
- Дайте сесть человеку с аквариумом.
Мальчик уступает ему место и спрашивает:
- Дядя, а где же аквариум?
Мужик гладит себя по животу:
- Две кружки пива, три тарани!

Банкет, элита гуляет, два хорошо набравшихся экземпляра познакомились и слово за слово, начали мериться успехами, домами, машинами, дошли до секса.
Один говорит:
- Вон, видишь блондинку с пятым бюстом? Это жена. А вон, видишь брюнетку с ногами от шеи? Это любовница!
Второй концентрирует пьяные глаза, долго всматривается и выдает:
- Нее... наоборот...

Едут двое, водитель и пьяный пассажир на заднем сидении.
Пассажир просыпается, и говорит:
— Я закурю!
— Да пожалуйста.
Закурил, ему стало плохо.
— Хреново мне, слушай я блевать буду!
— Блюй на здоровье!
Пассажил наблевал. Никак не угомонится и говорит.
— Слушай, мне ссать охота а ноги не держат, давай я прямо здесь?
— Конечно! — разрешает водитель.
Пассажир поссал, расслабился, закурил снова и говорит.
— Какое хорошее у вас такси, все можно. Курить, ссать, блевать.
— Я не такси, а услуга «трезвый водитель» — отвечает водитель.

- Вова, и кем-же ты вчера так нажрался?
- Да с каким-то Жорой...
- И сколько-же Вы с ним на грудь взяли?
- Нихрена не помню...
- А хоть о чём-то разговаривали?
- Ну наверное разговаривали, только вот о чём не помню...
- А что-же ты хоть запомнил?
- Что мы с Жоркой теперь самые лучшие друзья!