Приколи

По соотношению цена-качество, халявное пиво не имеет конкурентов.

в самолете, только стали рассаживаться, один пассажир вызывает стюардессу. -Девушка, простите, понимаете, я с будуна, можно водички стаканчик? Без вопросов. Приносит стакан воды, только стала отходить, он опять-девушка, простите, я с будуна...и так раз десять...Она не выдерживает и в сердцах-Да что у вас там, в Будуне, засуха что ли?!!!!!!!!

Диалог в автобусе. Девушка к пьяному-Вы выходите? -А Вам какое дело? -Я выхожу! - А мне какое дело?

– От тебя попахивает оптимизмом! Ты что, радовался жизни?
– Мамочка, это не я, на меня надышали!

Челябинские конфеты настолько суровы, что их запивают водкой.

- Под русскую водку легко подходит любая национальная кухня.

- Как известно алкоголь убивает клетки мозга. Но только те, которые отказываются выпить.

- Огурец соленый - растение семейства закусочных.

- Если водка - яд, может надо отсосать его из бутылки?!

- Вкус щепотки соли можно улучшить, бросив её в кружку с пивом.

Заходит мужик в ресторан. Подходит официант:
- Что подать?
- Двенадцать по сто...
Приносят.
- Первую и последнюю уберите, - командует посетитель.
- В чем дело?
- Первая плохо идет, а от последней с ног валюсь...

Сидят мужики в раю... Как водится с пивком и воблой... И неспеша потягивают... Видом речки наслаждаются..
Тут выбегает из кустов ещё один мужик быстро выпил закусил и обратно в кусты.
И так несколько раз.
В конце концов мужики не выдержали и говорят:
- Ты чё бегаешь, ведь тут рай - времени навалом? Гармонию портишь!!
- Да пацаны, я бы с радостью посидел! Но я в реанимации!

Питер. Стоит мужик в Кунсткамере перед младенцем-уродом в спирте и что-то бормочет себе под нос.
А рядом была экскурсия, и экскурсовода очень заинтересовало, что он там себе бормочет. Подходит и спрашивает:
- Молодой человек, что вы говорите себе под нос?
А он отвечает:
- Везет же.... Вечно молодой.. Вечно пьяный...

Мужик просыпается с жесточайшего похмелья...
Смотрит в зеркало....
и говорит:
- Все пипец, на работу идти некому...