Приколи

Я мненью вашему вращенье придавал, и осью был мой детородный орган.

В львівський тpамвай заходить алкаш, п'яний в дризг і сідає поряд з жінкою.
Трамвай сильно гойдає, і чоловік не витримує і вихлюпує прямо на жінку вміст свого шлунку. Та кричить:
- Фу, свиня!
Алкаш оглянув себе, потім жінку і гордо відповідає:
- На себе подивися!

Водка-мерзость, водка-яд,
но 100г не повредят!

Сидят два алкаша, прикрыли табуретку газетой, разложили там кое-что закусить, бухают. Вдруг один:
- О-о!! Видишь, тут пишут, что алкоголь сокращает жизнь наполовину. Тебе сейчас сколько лет, Степан?
- 30.
- Вот видишь! А если бы не пил, то было бы уже 60...

Стражи порядка увидели в луже пьяного и хотели его поднять.
Он же сопротивляется:
- Нет! Раньше спасайте женщин и детей!

Пьяная доярка вваливается в коровник.
Корова:
-Ну что, опять пьяная?
Доярка:
-Му-у...
Корова:
-Ну, ладно. Держись за сиськи, я попрыгаю.

Ваня делает домашнее задание. Просит отца:
- Подскажи, пожалуйста, предложение о катастрофе...
Отец, даже не задумываясь:
- Дома нет ни капли водки...

Ваш билетик? - Мой билетик. - Ваш билетик? - Мой билетик. - Вы что больной? - А вы что доктор? - Ваш билетик! - Мой билетик... - Да что вы всё заладили, других слов не знаете? - Знаю: пылесос. - Я контролёр! - А я сантехник... - У вас все дома??? - А вы хотите в гости?.. - Ваш билетик!! - Мой билетик... - Вы что-заяц? - А вы что-волк? - Ваш билетик!!! - А зачем он вам? - Ну, я посмотрю... - Ну, купи себе и смотри... - Ваш билетик!!! -А вот и моя остановочка!!!

Глупо было прийти в морг на практику и, увидав трупы, радостно вскрикнуть УМИРАШКИ!

Пьяница живет в 2 раза меньше, но видит в 2 раза больше ( ведь ему двоится)