Приколи

Датчанина, отдыхающего летом в глухой деревушке, угостили шнапсом домашнего приготовления.
Выпив рюмку, он побледнел, позеленел и, с трудом переводя дух, спросил:
- Сколько же градусов в этом зелье?
- Насчет градусов, - сказал хозяин, - не знаю. Но одной бутылки хватает на двенадцать драк и одно убийство...

Стоим на остановке, проходят последние трамваи, но ехать еще не хочется - нам и так хорошо. Трамваи подлетают к остановке, притормаживают, на ходу приоткрывая двери, и тут же с грохотом их закрывают (торопятся, видать).
Картина: Подлетает очередной трамвай, из полуоткрывшейся двери выпадает на полкорпуса пьяный в пластилин мужик, обводит мутными глазами остановку и произносит: "$б вашу мать, уже час ночи!!" Чья-то рука рывком втаскивает его обратно, двери захлопываются, трамвай исчезает.
После минутной паузы кто-то из нас произносит: "Так вот они какие, часы с кукушкой..."(c)

- Алло, вы боретесь с алкоголизмом?
- Нет, сдались.

Два алкаша сидят под стогом сена и распивают уже вторую бутылку водки. Стало холодать. Решили согреется. Поджигают стог сена. Вдруг видят - люди из села к ним бегут. Один и говорит: - «Ишь ты ! Как поджечь - так никто не поможет, а как греться - так все бегут».

- бу!!!
- ратино?
- нет
- бен?
- нет
- хать?!!!
- дошло, уж думала одна пойду

Когда клеишь обои, важно, чтобы не было пузырей. Вот мы вчера взяли два пузыря...

Муж пришел домой.
Жена: "Опять пил?"
Муж: "Не пил!"
Жена: "Пил!"
Муж: "Не пил!"
Жена: "Скажи: "Гибралтар"
Муж: "Пил!"

Три стадии опьянения женщины:
1) "Ой, какая я пьяная!"
2) "Кто пьяная, я пьяная?"
3) На вопрос таксиста: "Куда едем?", треснуть его по голове сумочкой и сказать: "Не твое дело, скотина!"

Реальность - это иллюзия, созданная отсутствием алкоголя.

Самогон - наш злейший враг!!! Гоните его!