Приколи

Ваш билетик? - Мой билетик. - Ваш билетик? - Мой билетик. - Вы что больной? - А вы что доктор? - Ваш билетик! - Мой билетик... - Да что вы всё заладили, других слов не знаете? - Знаю: пылесос. - Я контролёр! - А я сантехник... - У вас все дома??? - А вы хотите в гости?.. - Ваш билетик!! - Мой билетик... - Вы что-заяц? - А вы что-волк? - Ваш билетик!!! - А зачем он вам? - Ну, я посмотрю... - Ну, купи себе и смотри... - Ваш билетик!!! -А вот и моя остановочка!!!

Глупо было прийти в морг на практику и, увидав трупы, радостно вскрикнуть УМИРАШКИ!

Пьяница живет в 2 раза меньше, но видит в 2 раза больше ( ведь ему двоится)

Датчанина, отдыхающего летом в глухой деревушке, угостили шнапсом домашнего приготовления.
Выпив рюмку, он побледнел, позеленел и, с трудом переводя дух, спросил:
- Сколько же градусов в этом зелье?
- Насчет градусов, - сказал хозяин, - не знаю. Но одной бутылки хватает на двенадцать драк и одно убийство...

Стоим на остановке, проходят последние трамваи, но ехать еще не хочется - нам и так хорошо. Трамваи подлетают к остановке, притормаживают, на ходу приоткрывая двери, и тут же с грохотом их закрывают (торопятся, видать).
Картина: Подлетает очередной трамвай, из полуоткрывшейся двери выпадает на полкорпуса пьяный в пластилин мужик, обводит мутными глазами остановку и произносит: "$б вашу мать, уже час ночи!!" Чья-то рука рывком втаскивает его обратно, двери захлопываются, трамвай исчезает.
После минутной паузы кто-то из нас произносит: "Так вот они какие, часы с кукушкой..."(c)

- Алло, вы боретесь с алкоголизмом?
- Нет, сдались.

Два алкаша сидят под стогом сена и распивают уже вторую бутылку водки. Стало холодать. Решили согреется. Поджигают стог сена. Вдруг видят - люди из села к ним бегут. Один и говорит: - «Ишь ты ! Как поджечь - так никто не поможет, а как греться - так все бегут».

- бу!!!
- ратино?
- нет
- бен?
- нет
- хать?!!!
- дошло, уж думала одна пойду

Когда клеишь обои, важно, чтобы не было пузырей. Вот мы вчера взяли два пузыря...

Муж пришел домой.
Жена: "Опять пил?"
Муж: "Не пил!"
Жена: "Пил!"
Муж: "Не пил!"
Жена: "Скажи: "Гибралтар"
Муж: "Пил!"