Приколи

Когда клеишь обои, важно, чтобы не было пузырей. Вот мы вчера взяли два пузыря...

Муж пришел домой.
Жена: "Опять пил?"
Муж: "Не пил!"
Жена: "Пил!"
Муж: "Не пил!"
Жена: "Скажи: "Гибралтар"
Муж: "Пил!"

Три стадии опьянения женщины:
1) "Ой, какая я пьяная!"
2) "Кто пьяная, я пьяная?"
3) На вопрос таксиста: "Куда едем?", треснуть его по голове сумочкой и сказать: "Не твое дело, скотина!"

Реальность - это иллюзия, созданная отсутствием алкоголя.

Самогон - наш злейший враг!!! Гоните его!

Если в слове "хлеб" допустить 4 ошибки, то получится слово "пиво", если 5 ошибок, то получится слово "водка", 6 ошибок - коньяк, 7 ошибок - самогон. А если восемь ошибок, то "буравчик" (смесь самогона с перцем и с жидким азотом).

Окончaтельнaя формулировкa зaконa Архимедa:
Нa тело, погруженное в 40-грaдусную жидкость, не действуют никaкие зaконы.

Пришло утром на телефон смс:
"Я после вчерашнего вечера не могу тебя забыть!!!"
Ёёёёпть, а я не могу вспомнить!

Четыре мужика несут гроб с телом пятого. Гроб тяжелый. Жарко. Один вынул из кармана бутылку водки поллитровую, сам глотнул, передал другому, тот третьему, тот четвертому. Четвёртый вернул первому. Первый смотрит - 100 грамм осталось, окликает он второго:
- Петро, ты выпил?
- Выпил.
- А Ивану дал?
- Дал.
- А Кондрат выпил?
- Выпил.
- А Свирид?
- Так он же мёртвый!
- Что, такой мертвый, что и сто грамм не выпьет?