Приколи

Утром 1 января в винно-водочном отделе магазина стоит мужик со слезами на глазах. Подходит к нему другой:
- Ты чего? Водки нет, что ли?
- Есть.
- Денег нет?
- Есть.
- А что ж тогда страдаешь?
- Не хочется!

Кто не видел мук похмелья, тот не знает вкус воды!

Мужик приходит на прием к врачу:
- Доктор, я выпиваю две бутылки портвейна, залезаю на бабу, и у меня голова кружится.
- Да, это нехорошо, но случай довольно странный. Может, в бабе дело? Приведите ее ко мне.
- Как же я ее приведу?! Она же на Мамаевом кургане стоит!

- Почему ты пьешь водку через соломинку?
- Врач посоветовал держаться дальше от рюмки.

Когда человек выпьет, то он становится совсем другим человеком. Но и этот другой тоже хочет выпить.

Звонит телефон. Хозяйка
снимает трубку, а там пьяный
мужик:
- Алло! Скажите. Я с вами по
телефону разговариваю?
- Нет, по телевизору
- Господи! Прямой эфир, а я - в
трусах!

- Мне бы сейчас чашечку крепкого, бодрящего... водки!

Пиво - это жидкий хлеб, водка -жидкое мясо.
Бывает, как наделаю бутербродов.....

Последние исследования показали, что в пиве содержится высокая концентрация женских половых гормонов. После трёх кружек вы уже плохо управляете машиной, после 6-ти - хихикаете от всякой ерунды, после 12-ти - вынуждены писать сидя.

"Потерялся большой чёрный дипломат. Просьба вернуть этого алкоголика в посольство Нигерии"