Приколи

Утром жена открывает дверь. На пороге лежит муж.
- Ты почему не открыла мне дверь, когда я стучал?
- Я же спрашивала: «Петя, это ты?» Почему ты молчал?
- Я кивал...

— Серег, а ты не пьешь с нами?
— Мне вера не позволяет…
— Пацаны, а какая у Сереги вера?
— Жену у него зовут Вера. 98 килограмм. Шпалоукладчица.

Утро. Мужик с бодунища подходит к пивному ларьку:
- Здравствуйте, доктор!

На приеме у врача.
- Дружите с алкоголем?
- А чего мне с ним ссориться?

Хороший спеціаліст валяється на дорозі тільки в день зарплати.

За столом.
— Ну, тамаду мы выбрали, осталось выбрать АНАЛИТИКА.
— А что он будет делать?
— Он будет проверять: А НАЛИТО ЛИ у всех, или нет.

Водка кончается не тогда, когда кончаются деньги, а тогда, когда кончаются способные за ней сбегать!

- Та-а-а-к, по какому поводу пьянка?
- Покупку обмываем.
- Это хорошо. А что купили - то?
- Три бутылки водки!

Не знаешь, как уложить детей спать?
Стакан коньяка! Стакан коньяка — и хер с ними, пусть не спят!

- Папа, а кто такие алкоголики?
- Ну, сынок… Вот, видишь - две берёзы стоят? А алкоголику кажется, что там четыре берёзы.
- Пап, там одна берёза.