Приколи

(с)Проснулся с бодуна, обнаружил в кармане 100 баксов. Радовался находке до
тех пор, пока не нашёл в другом кармане чек из банкомата о снятии $500.

Найден ящик пива.
Потерявшему пламенный привет.

Безалкогольный ерш это спирт с безалкогольным пивом...

Осень… Двое пьяных… Один лежит в луже, другой еле-еле стоит, опираясь на забор. Тот, который стоит у забора, спрашивает:
— Ты меня уважаешь?
Лежащий в луже, приподнимая голову:
— Я горжусь тобой !!!

Двор. Газон огораживал заборчик. Заборчик убрали.
Идет пьяный мужик и перешагивает давно убранный забор.
Автопилот Высшего Класса в действии.

Мне вот интересно стало: большинство врачей в мире считает алкоголизм болезнью, но ведь ни одна сука не выпишет больничный.

Психотерапевт наносит визит пациенту. Спрашивает строго:
- Выпиваете?
- Что вы доктор! Разве только по праздникам! А вы?
Врач от неожиданности отвечает:
- Только пиво, иногда. Вот сегодня, к примеру, купил две бутылочки.
- А вот это уже праздник, доктор! Галя, неси закусочку!

Даже самые крепкие кукуевские мужики боятся в одиночку ходить на водку.
Этот зверь такой сильный, что мужики ходят на него как минимум втроем.

70-т роки... Часи тотального дефіциту, сіток-авосьок та черг за усім... У центрі міста довжелезна черга на три квартали... Пані з сумками підходить до останнього (той із синім носом, спухлими очима та тремтячими руками - синяк одним словом) і питає в нього:
П: - Що дають?
С: - Дікенса...
П: - А це куди - у вітальню чи у ванну?
С: - Не знаю, не пив. Але 2 пляшки візьму.
Завіса...