Приколи

Как уверяют врачи, пятьдесят граммов коньяка за ужином — это не только полезно, но ещё и мало.

Когда пьешь, нужно знать меру... иначе можно выпить меньше

П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И - вода по асфальту рекой,
В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий
O - т чего я веселый такой.

В отдел кадров фирмы для устройства на работу приходят два мужика.
Первого директор спрашивает:
- Вы пьете?
- Пью.
- А сколько водки за вечер можете выпить?
- Два литра.
- Хорошо. Вы нам подходите.
Второго спрашивает:
- А вы сколько водки за раз можете выпить?
- Ну не знаю… по настроению…
- Вы нам не подходите. До свидания.
- Ну почему?!! Вот он пьет как лось, и вы его взяли, а я пью меньше, и меня – нет…
- Ну так он свою норму четко знает, а Вы – тип непредсказуемый.

- Куме, а Ви можете випити відро води?
- Я що – корова?
- А відро оковитої?
- А я що, не козак?

1986 год. В пивнушку заходит мужичок и просит стакан пива.

- Рубль! - говорит пивник.

- Но почему? Пиво всегда было по 50 копеек за кружку!

- Теперь так: 50 копеек за пиво и 50 на перестройку!

Мужик, посетовав, дает рубль и ...получает 50 копеек сдачи.

- ????????

- Пива нет!

- Что такое счастье?

- Это крепкое здоровье и... плохая память.

- Ты с каждым днём всё больше становишься похож на алкаша.
- Это почему же?
- Да у тебя руки трясутся, когда ты ведро с водкой ко рту подносишь!

Надпись на бутылке - "Добавить в Избранное". Надпись на рюмке - "Сделать стартовой".

Девушка работает в аптечном киоске, который расположен в продовольственном супермаркете. И вот заходит какой-то мужик и начинает шариться по всем отделам. Шарится, шарится, потом подходит к аптеке и в задумчивости изучает выложенные на витрине презервативы. Девушка любезно спрашивает:
— Могу ли я вам чем-нибудь помочь?
Мужик хмуро посмотрел на неё и ответил:
— Нет... Лучше водки!..